Ma mission, la vie.

From Grand corps malade

2011-08-15T11:34:00.000-04:00

On a trempé notre plume dans notre envie de changer de vision, prendre une route parallèle comme une furtive évasion, on a trempé notre plume mais est-ce vraiment une hérésie de se dire qu'on assume et qu'on écrit de la poésie ?

Il existe parait-il un instant dans l'écriture qui oublie la page blanche et efface les ratures, un véritable état second, une espèce de transe qui apparaît mystérieusement et s'envole en silence. Que l'on rap ou que l'on slam on recherche ce moment ou il allume une flamme qui nous éclaire brièvement..
Cette flamme est la preuve laisse moi t'en faire une démo qu'il est possible de combattre le mal par les mots.
C'est tout sauf une légende, on espère juste toucher l'instant des quelques secondes du poète qui échappent à l'espace temps les moments rares et irréels que la quiétude inonde Rudda n'oublie jamais notre parole du bout du monde...

On ressent comme une coupure dans la nuit, comme un rêve, on oublie les coups durs de la vie, comme une trêve, c'est un phénomène puissant. Je ne te parle pas d'inspiration, mais d'un souffle plus profond comme une seconde respiration, on voit et on entend l'encre devenir vivante, on goûte et on sent la saveur d'une rime errante, on touche du doigt l'instant qui nous enveloppe de sa puissance, c'est sans cesse la renaissance de l'essence même de nos 5 sens. C'est le moment où l'on passe de l'autre côté des paysages on sympathise avec le vent et on tutoie les nuages il fait jour en pleine nuit et il fait nuit en plein jour profite de cet instant il ne durera pas toujours...

C'est tout sauf une légende, on espère juste toucher l'instant, les quelques secondes du poète qui échappent à l'espace temps, le moment ou le voile se lève et la magie s'élance là ou j'ai croisé sous les mats le bout sixième silence...

Si on n'a pas atteint le Nirvana on doit en être au seuil, pourtant je suis simplement assis là devant ma feuille, peut-être que cet instant n'existe que dans mon esprit et que je suis complètement mythomane lorsque j'écris, mais laisse-moi mon stylo y a pas moyen que je m'arrête, j'ai une envie d'écrire comme t'as une envie de cigarette et pour m'enlever ce désir je te demanderai de repasser ...

...car tant que je pourrais écrire je continuerai de penser, que c'est tout sauf une légende, on espère juste de toucher l'instant des quelques secondes du poète, qui échappent à l'espace temps, les moments que l'on redécouvre que l'on connaît plus ou moins, tu l'as déjà touché Jacky, j'en suis témoin.

On a trempé notre plume dans notre envie de changer de vision, prendre une route parallèle comme une furtive évasion, on a trempé notre plume et est-ce vraiment une hérésie de se dire qu'on assume et qu'on écrit de la poésie...?

2011-08-12T21:55:00.001-04:00

Mon statut facebook de la journée : Mon automne sera chargé d'une énergie nouvelle et créative. Université, projet de coordination, fin de semaine d'Éveil, méditation de paix, mon 29e anniversaire et un espace nouveau en moi ! ♥ Cet été aura été le point tournant vers une nouvelle vie.

J'ai aussi perdu 5.4 lbs en 2 semaines...à suivre :www.encorerousse.blogspot.com

En septembre j’assisterai à une rassemblement de masse. Une giga méditation collective pour la paix mondiale. J'ai déjà le coeur gonflé d'amour.

En octobre, je roulerai vers Knowlton pour participer à une fin de semaine d'Éveil et de manifestation du soi.

Moi et l'amoureux avons célébrer nos 5 ans d'amour. C'était gourmand, sexy et apaisant comme anniversaire.

Ma meilleure amie va mieux. Tellement mieux ! Une vraie lionne, sa guérison a été fulgurante au cours des 6 derniers mois. Nous célébrons justement ses 23 ans et la vie, le 19 août prochain. Une grande célébration qui risque d'être mémorable.

Ma grande amie qui suivait des traitements de chimiothérapie a terminé le dernier traitement la semaine dernière. Nous attendons la confirmation de bonne nouvelle le 16 août prochain.

Et j'ai réussi a écrire un peu

Inspiration

2011-07-26T23:21:00.001-04:00

J'ai rencontré dernièrement une femme qui m'a fait l'effet d'une épiphanie. Lumineuse, forte comme un pilier, le regard vif , la tête pleine et le coeur remplie d'amour. Appelons-là, Elle

Et comme KT Thunstall le dit dans sa chanson : Et j'ai soudainement compris que c'est ce que je veux être. J'ai compris pourquoi ça voulait tellement dire pour moi.

Je suis revenue renversé de cette rencontre. Energisée et profondément focusée. Depuis, des réflexions vont et viens dans ma tête à une vitesse d'enfer. Elle était là, au moment où il fallait dans ma vie. Je veux plus que tout prendre cette vague sur laquelle elle danse.

C'est par son entremise que j'ai aussi découvert un atelier auquel je vais assister en octobre à Knowlton. J'ai terriblement hâte. Je sens que je suis prête à me libérer des certains fardeaux émotifs qui me suivent encore et alourdissent mon pas. Je n'ai plus peur de resplendir et de rayonner !

Je suis en train d'organisé mes petites vacances chez mes grands-parents. Un petit village sur le bord de l'eau qui m'a vu grandir. Le lac ... me baigner, méditer et écrire.

Si vous avez envie v'là la chanson de KT Thunstall qui me fait terriblement penser à Elle.

http://www.youtube.com/watch?v=9AEoUa0Hlso

2011-07-21T00:25:00.002-04:00

Ma vie c'est moi qui vais la peindre, alors je vais y mettre le feu en ajoutant plein de couleurs. Grand Corps Malade dans Je dors sur mes deux oreilles

Brièvement, ça raconte de mieux en mieux ma vie. Je suis l'artiste de ma vie !

Ça me rends drôlement heureuse.

J'ai clairement dit, il y a quelque temps que mon souhait était d'arrêter de penser. Je veux vivre, agir et déguster. Je ne sais pas quand la fissure entre le avant et maintenant c'est fait, mais je sais que je le vis. Un jour à la fois. Dans le plaisir.

J'ai trouvé mon Alliée Morgane pour l'écriture. Vive le soutien d'une bonne amie. J'ai hâte qu'on mettre en place nos plans de match. Je crois beaucoup en elle et sa vivacité pour mener à terme son projet. Je sais qu'elle saura me mettre face aux vraies choses et aussi me prendre avec douceur quand j'en aurai besoin. Je me sais aussi capable d'être une bonne alliée pour elle pour différentes raisons, qui font aussi qu'on est de bonne amie.

Et ce soir, la vie m'apprends que faut parfois savoir se retirer quand le temps est venu. Que la vie unie parfois les gens pour une raison, d'autre fois pour une saison et d'autre pour la vie. On s’amourache et on ne sait plus se détacher pour mieux avancer.

Être une femme

2011-07-01T19:59:00.000-04:00

Il arrive un moment dans la vie où on sait que notre enfance c'est il y a déjà quelques temps. Un jour où on réalise que c'est à notre tour de donner la vie et la présenter à un petit être du mieux qu'on peut. On se rend compte qu'il y a bien des colères et larmes dernière nous et que ce qui compte maintenant c'est le nombre de sourire et d'amour dans notre vie.

Ça nous arrive à nous les femmes. On se rend compte des petits coeurs dans notre vie. De l'importance des relations qui nous entourent et quand on se regarde entre nous les femmes ont sait que quand on dit : ''Rien n'est impossible.'' Ça veut dire, tu vas trimer dur ma fille, mais ça en vaut la chandelle. Et on s'épaule.

Une femme ça à un grand vide à l'intérieur, pour y contenir tous les émotions de la terre. Et il fait noir dans ce trou. Ses démons y habitent, alors elle le remplie de fleurs, de câlins, de petites robes colorés et de goût de la bouche de celui qu'elle aime.

La femme se sentent souvent fortes à faire bouger des montagnes et et changer de le cour des océans, mais ça s'assoie aussi en face de la mer en pleurent ses grandes angoisses. Ça mettrait le feu à l'enfer parfois aussi une femme quand c'est en colère.

Ça rassure les gens qui l'entourent et ça accouche une femme. Ça tient le baguage de toute la famille et s'occupe des bobos. Et quand on lui parle de la misère du monde, ça déchire une femme. C'est loin d'être facile, mais c'est bon se sentir femme.

En vrac

2011-06-29T18:16:00.000-04:00

Je suis comme au ralentit ces jours-ci. Comme si je vivais dans la contemplation. J'aime.

En même temps, dans ces moments, je suis plus silencieuse. Plus songeuse.

J'ai trouvé sur d'autres blogs un truc le fun. Il s'agit de 365 questions pour provoquer des réflexions. C'est de nous à nous, mais je trouve intéressant dans le contexte d'un blog de le partager. Vous y aurez droit tout au long des prochains mois. Que ça vous plaise ou non...

J'ai hâte que l'Université reprenne et les projets pour lesquels ont m'a engagé aussi !

Je fais beaucoup d'insomnie. Je suis à me demander si ce n'est pas plutôt un plaisir ou une envie de vivre de nuit. Faire la vaisselle à 3h du mat. J'aime !

Mon entourage est éprouvé. Je suis sensible à leur détresse.

Je veux me réinscrire à Bixi et j'aimerais avoir un casque de protection jaune soleil.

La vie m'a encore envoyé un message d'urgence de vivre. La mort nous guettent tous et peu importe notre âge ou notre condition physique, notre prochain souffle pourrait être le dernier.

Sur ces quelques petites réflexions sans grandes envergures, je vous souhaite une excellente fin de journée.

Tout en art !

2011-06-17T03:57:00.001-04:00

Hier soir (jeudi), je suis sortie avec mon amie ! D'ailleurs, nous avons passé deux journées ensembles. Ça nous à fait tellement de bien. Se retrouver, après tout ce drame qui a secoué sa vie. Et la mienne. On n'a sqatté son appartement. Une pause du domicile familiale ça doit faire du bien et on s'était pas vu depuis plusieurs semaines, voire presque deux mois. Il reste le virtuel, mais...

Elle m'a fait découvrir deux artistes de la relève au convivial mousse-café sur Beaubien.

Premièrement, Alain Barbeau. Écoutez la composition au niveau musical. Je compte bien le revoir sur les planches.

Et il y a Dominique ! Dominique Bouffard.

J'ai eu les yeux mouillés et j'ai ri de bon coeur.

Les vidéo sur internet ne sont pas nombreux et surtout pas à la hauteur de la qualité que j'ai entendue en prestation. Il y a seulement lui jusqu'à maintenant, je crois , qui donne un bon aperçu.

En revenant à la maison, je cherchais des vidéo de Dominique et je suis attérie sur le site d'une Galerie d'art Montréalaise qui portait le même nom. Je suis tombé en amour avec un artiste.

Stéphanie Maltais.

Écrire

2011-06-12T01:29:00.000-04:00

J'aime écrire. J'ai besoin d'écrire.

J'écris toujours aussi. Sur des bouts de papiers, virtuels parfois. Et un jour, un journaliste d'un quotidien montréalais, à qui j'avais partager un bout de vie par écris, m'a dit : Il faut que tu racontes. Raconte-leur ton histoire.

J'ai pris mes bouts de texte, mes petits mots enragés, mes grandes déclarations de honte, mes mots d'enfants bafoué et j'ai commencé à écrire. Beaucoup pour moi. Et un jour j'ai fait la grande demande. À quelqu'un qui écrit des mots depuis plusieurs années, voir mille ans. Il joue avec chaque lettre d'une façon qui me fascine. On m'a dit dans le passé, si tu veux quelque chose, regarde les gens qui l'ont ou qui le font. Demande leur comment ils s'en sont rendue là. Demande leur conseil. J'ai demandé.

Et là je bloque. J'ose plus.

Chaque fois que j'ouvre mon ordinateur, mes doigts effleure les lettres, mais ne se décide pas. J'ai le goût ne plus écrire à ce sujet. Je me rends compte que c'est très personnel. Est-ce que je suis capable de raconté, plutôt que de me raconter pour me rappeler ? Mes démons se sont couchés sur ces feuilles. Ai-je envie d'ouvrir grand la porte de mon coeur ?

Alors en attendant, j'écris avec une amie. À deux mains. Intéressant comme concept.

Et je continue de vous écrire.

Tout le monde l'a fait...

2011-06-10T00:27:00.002-04:00

Tout le monde l'a fait, mais moi je viens de découvrir pour la première fois. Je parle des mots-clé qui ont menez à mon blog.

J'ai souvent eu des fous rires quand lisant ce qui pouvait amener les gens dans ce chez nous virtuel, alors je m'attendais à tout. Mignonne surprise, j'ai trouvé. L'image de mon blog est à l'image de ces mots-clé. Pourtant je me rappelle avoir sacré et utiliser le mot «bitch» contre ma propre mère. (Je sais, parfois je suis dirt...).

Pour le reste c'est rose-bonbon, émotive et plein de fleurs bleues...

nit-ç (euhh....)
''le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai comme
ca goute bon
de beauvoir a dit
escargot bleu
figurantes rousses
force d'un escargot
jeune couple qui s'aime
mission de vie (x2)

Vous rappelez-vous ?

2011-06-09T23:38:00.002-04:00

Parce que je suis aussi une grande nostalgique, j'aime retourner lire dans mes archives. Je suis tombé sur ce texte me décrivant. Il est à point dans ma démarche de transparence.

L'anonymat du coeur ne me plaît pas !

http://simplementrousse.blogspot.com/2009/03/la-rousse-elle-est-complexe.html

Le saviez-vous

2011-06-06T01:22:00.000-04:00

Le saviez-vous que j'ai 28 ans ?

Le saviez-vous que je travaille avec des enfants autistes ?

Le saviez-vous que je suis étudiante universitaire ?

Le saviez-vous que mon père habite en Alberta ?

Le saviez-vous que ma mère souffre de maladie mentale ?

Le saviez-vous que je pèse 320 lbs ?

Le saviez-vous que je suis en couple depuis bientôt cinq ans ?

Le saviez-vous que qu'il y a 8 ans je pesais la moitié de mon poids actuel ?

Le saviez-vous que je suis une ancienne nageuse assidue ?

Le saviez-vous que je suis studieuse ?

Le saviez-vous que je fais de l'anxiété et ai tendance aux troubles obessionnel-compulsif ?

Le saviez-vous que j'ai déjà voulu mourir ?

Il y a tant de chose que vous ne savez pas de moi. Sans censure, ni honte. C'était une partie de moi.

Célébrons !

2011-06-05T15:15:00.000-04:00

J'ai oublié de vous dire...

J'ai arrêté la cigarette depuis bientôt une cinquantaine de jours. Est-ce que je peux vous dire que mes poumons hurlent de joie ?

2011-06-04T22:15:00.001-04:00

Une autre action dans ma vie :
www.encorerousse.blogspot.com

Je vous invite à me suivre dans cette grande aventure qui va toujours dans le même ordre idée.

Faut que ça bouge !

Dans le même ordre d'idée

2011-06-04T00:25:00.001-04:00

Quand on décide de changer nos voiles de bord, faut pas juste le décider, faut aussi le faire.

Vouloir vivre pleinement on le veut tous, mais passer à l'acte c'est difficile. Pour moi c'est un combat. Je suis en pleine recherche de cohérence. Que mes actes représentent mes pensées. Ça me semble si facile, mais je me rends bien compte que ma vie d'aujourd'hui représente les actions et les décisions que j'ai prises hier. J'ai par exemple depuis longtemps le goût d'apprendre une troisième langue. Depuis l'âge de quinze ans. J'y apprenais l'anglais, mais ça pour moi c'est pas une fantaisie, c'est un besoin dans notre société d'aujourd'hui. Alors pourquoi je ne l'ai jamais appris cette troisième langue ? Il y a toujours eu de bonnes raisons. Je vous jure. Manque de temps, d'argent, de proximité...

Aujourd'hui, parce que je veux que demain soit différent, je l'apprends. J'ai commencé depuis 2 semaines à apprendre doucement à la maison. C'est amusant. Peut-être aurais-je le goût d'apprendre encore plus et plus rapidement ? Je songe à chercher une personne dont la langue maternelle est l'espagnol et qui veut perfectionner son français. Je veux, donc je fais.

Et je bloque toujours sur mon projet d'écriture. (Auto-sabotage non cerné ? )

S. je suis honteuse. Je fuis ton courriel. Mais j'attends ton livre.

Le déménagement...je mise beaucoup là-dessus pour m'offrir un petit cocon où la création sera suggérer.

L'impulsive, j'ai médité. Pourquoi j'oublie toujours le bien être que ça me procure. Ne pas sauter quelques semaines.

Quand la nuit, ça sent la pluie

2011-05-29T03:13:00.000-04:00

Quand la nuit sent la pluie comme maintenant, je suis profondément bien. Les orages nocturnes me réconfortent la plupart du temps et l'odeur m’enivre. Ça me rappelle de doux moments sous la pluie, comme des plus intenses.

Je me rappelle aussi de cette pluie tropicale que moi et ma meilleure amie avons vécu pour la première fois au Vénézuela. Les yeux fermés, la tête vers le ciel, nue...c'était magique !

C'est aussi quand il pleut comme ça que j'ai mes meilleurs moments de méditation (d'ailleurs je suis plus que dûe!).

Cette nuit, je prends le temps d'écouter et de humer. Je sais qu'il est tard, mais pour ce moment de bonheur pur, je peux me priver d'une heure de sommeil !

Alors oui, moi j'aime la pluie et l'hiver. C'est comme ça.

Sur mon chemin...

2011-05-26T21:44:00.001-04:00

Sur mon chemin aujourd'hui, je me suis arrêté à la maison de la culture.

D'abord parce que c'est dans le même bâtiment que la bibliothèque et que j'y ai fait un saut, mais aussi parce que l'autre jour, j'ai vu du coin de l'oeil une exposition de photo dans leur hall.

J'ai pris le temps. Seule. Il n'y avait personne. J'ai même échappé une larme. C'était troublant.

Le sujet : Alzheimer. Le photographe a ,sur plusieurs années, pris des clichés de sa mère et il nous ouvre ,le temps de cette exposition, son coeur de fils qui voit sa mère le quitter doucement, puis radicalement par la suite. Les clichés sont d'une grande qualité bien entendu, mais chacun à une grande histoire.

Les yeux de cette dames sont restés imprégné dans ma mémoire. Mon cliché favoris est celle où ,comme le dit le photographe, cette dame autrefois très retenue, se cache derrière ses mains, candidement en écartant quelques doigts ridés pour regarder comme un enfant espiègle. Quelle image !

Je remercie ce photographe de m'avoir ouvert son coeur par le biais de son objectif. Leur histoire m'a beaucoup touchée et m'a rappelé cette maladie que j'ai autrefois côtoyer. Pour les proches, ce doit être un long chemin douloureux vers la mort...

Mordant!

2011-05-25T02:49:00.000-04:00

Je développe présentement mon mordant.

Celui qui ne fait pas mal, mais qui ne se laisse pas marcher sur les pieds. Je ne serai jamais celle qui cherche la querelle, jamais celle qui hésite à ouvrir sa porte ou celle qui ferme son coeur aux gens. Sauf que ...

La gentillesse pour les figurants (de ma vie) qui ne la mérite pas, faudrait que ça change. J'aiguise ma réplique, je gonfle mon courage et j’entraîne ma désinvolture. Que ceux qui viendront pisser dans mes plates-bandes soient avertis, je vous éclabousserai comme on fait déguerpir un chat malodorant.

Sinon, la poursuite du bonheur se continue. J'ai le pas léger et la cadence plus rapide. Je suis déjà en train d'imaginer ma nouvelle chambre. Les choses que j'y installerai, les permissions que je m'y accorderai, les plaisirs enfantins que j'oserai. Mon intimité en tant qu'adulte, m'interpelle beaucoup.

Ce soir j'ai massacrer un T-Shirt au nom de l'art. Je trouve dans la création un bel exutoire

Et j'ai exprimé à mon voisin que son attitude de ce soir m'a vexé. J'en ai profiter pour claquer la porte comme jamais je ne me le permet alors que lui s'en donne à coeur joie quotidiennement.

Libération.

Je dois vous avouez que j'ai ris, une fois ma porte fermer. Je l'aime bien ce voisin, mais il se prends un peu pour le roi et il fallait que la reine que je deviens lui montre je moi aussi je peux monter aux barricades s'il veut engager un combat de coq urbain !

Je me sens vive tout plein et j'aime ça. Je me sens toute pleine de vie aussi... Et vous ?

2011-05-24T12:19:00.001-04:00

«J'ai demandé à être vierge, de douleur et de combat. Le temps fait de nous un cimetière, où il fait bon se recueillir.» (Tina-Ève Provost dans la chanson On aspire à mieux )

Simone de Beauvoir m'a dit...

2011-05-20T01:33:00.001-04:00

... : « Il est peu de vertus plus tristes que la résignation, elle transforme en fantasmes, rêveries contingentes, des projets qui s'étaient d'abord constitués comme volonté et comme liberté. »

Alors on déménage !

J'ai besoin d'air. De liberté. De mon espace.

Alors on déménage. Oui. L'amoureux m'a suggéré ça comme une épiphanie. Tous mes questionnements sur ce qui retenait de m'envoler présentement se sont résolues par cette suggestion de déménager et de prendre chacun une chambre. On se connait, on va dormir souvent ensemble, mais on aura chacun la notre. Notre petit univers et on va s'y inviter mutuellement. Et y'aura tout le reste pour vivre ensemble. Je pourrai m’enfermer dans mon petit cocon pendant des jours. Si l'envie me prend. Et ça risque d'arriver. Parce que je travaille sur un projet et je n'arrive pas à avancer. Une bulle.

Je suis un être bullaire.

Le projet étonne ma meilleure amie. Ça bouleverse sa conception de l'amour. Pourtant moi, ça me confirme toute la beauté de ce tendre sentiment. Nous sommes responsable de notre bonheur et le droit de veto nous appartient. À bas les conventions, vive le bonheur sur mesure.

Et j'ai eu une belle révélation au travail.

La république démocratique indépendante de Mélanie

2011-05-19T03:10:00.000-04:00

C'est le constat !

Après tout plein de réflexion, après tout plein de larmes, mais une certitude : l'aimer, voilà ce qui m'a rempli d'enthousiasme. On part à la recherche de cet endroit, pour mon bien-être, mais je suis certaine que ça nous ferra vivre quelque chose de merveilleux.

Vivre. C'est ça vivre. S'écouter, même si ça paraît fou. Même si on a peur de perdre.

L'amoureux et moi, on part à la recherche d'un nouveau nid. Je me rends compte aujourd'hui que notre relation à changer. Nous partageons notre vie depuis bientôt cinq années. Tout jeune comme couple, mais plus un jeune couple non plus. On s'aime encore, oui. Comme de vieux amoureux je vous dirais. On s'aime sans grands cris, on s'aime dans notre lit, on s'aime quand on rit. Un amour rassurant, facile et amusant, mais sans grands tourments.

Je suis gauchère comme Lord Jeremy Cigogne et Emily.

Je veux vivre pour jouir. De la vie.

Je veux vivre avec mon art, mon essence et mon être. À moi de me matérialiser cette antre où je pourrai peindre ma vie, écrire mon coeur et voir la musique.

Courtise moi, observe moi, vie moi.

Et recommence.

Ce corps qui me parle

2011-05-02T08:12:00.000-04:00

Mon corps me nargue. Il me parle et me hurle dessus.

J'essaie d'entendre sa complainte qui chante depuis bien trop longtemps. J'espère qu'il n'est pas trop tard.

Je veux prendre soin de lui. Je suis prête. J'ai si souvent voulu trouver une façon d'en faire un projet et là maintenant je veux en faire ma vie. Parce que ce corps c'est mon vaisseau pour ma mission.

Chouchouttage et dorlottage compatissant et amoureux envers moi-même.

La lumière est allumée dans la chaumière, mais la rousse est ermite. Déranger avec parcimonie cher amis.

S. , tu n'y croiras pas, mais à cette heure-ci je n'ai rien. Niet. Ce soir ? C'est autre chose, on verra.

Donner ça goûte bon

2011-04-25T23:12:00.000-04:00

J'aime donner. Donner sans compter, donner de l'amour, donner de mon temps. Donner sans retour aussi. Donner pour faire sourire. Donner pour me faire du bien.

Aujourd'hui j'ai fait plaisir spontanément à une amie qui ne s'y attendait pas. Un petit quelque chose qui pour elle était vraiment utile.

Voir son bonheur et sa surprise c'était magique, pour moi. Oui, j'ai reçu un cadeau aujourd'hui : son bonheur de recevoir ce cadeau inattendu. Voir sa surprise, son empressement à me dire merci, son étonnement, m'ont fait sourire. Ça me rappelle que le bonheur de donner c'est aussi le bonheur de recevoir.

Ah, ma vieille Volvo est morte. Elle quitte pour le recyclage demain.

C'est vraiment dommage, je l'aimais bien Louise. Elle m'aura au moins servi pendant que mon amie a été très malade. Je l'ai acheté pendant ce moment parce que c'était très difficile de faire de long trajet en transport en commun. Je n'en ai plus la phobie, mais c'est de loin, mon transport le plus détesté. Surtout le métro.

J'ai une folle envie des macarons du Point G

Et de danser sur du Merengue

Allez savoir quelle mouche m'a piqué...

J'ai un escargot dans le coeur

2011-04-24T09:04:00.000-04:00

Il existe en moi, une force qui me fait trembler. Elle est là, au fond de mes tripes, juste aux abords de mon coeur et fricote dangereusement avec mon cerveau ces temps-ci. Il est temps, je la cherche depuis de nombreuses années cette force. J'ai la force de vivre, la force d'affronter bien des choses de façon zen, la force d'aimer la vie, même si mon âme s'est fait piétiner, mais cette force de plus, elle me manquait. Cette force de m'offrir plus. D'être moi en version ''je vis à 100 miles à l'heure''.

Faut maintenant savoir comment gérer les débordements...

Parce que je sens que l'eau bouille et que c'est le temps de plonger. Mes anges me l'ont confirmé hier.

La rousse s'en va peindre sa vie

La rousse s'en va écrire ses rimes.

La rousse va s'envoyer en l'air !

Vous connaissez Les alliés Morgane ?

C'est venu sonner une cloche ultra bruyante en moi.

Comme quoi parfois on a besoin de plus que soi.

2011-04-15T01:10:00.000-04:00

Réveille-toi et vis !

Vis cette vie pleine et radieuse qui est ton héritage.

N'aie peur de rien. Tu as en toi toute sagesse,

tout pouvoir, toute force et entendement.

...Arrache ces mauvaises herbes du doute, de la peur

et de l'incertitude afin qu'elles ne puissent pas

étouffer le beau jardin au fond de toi,

et que tout le meilleur puisse croître

dans une liberté et une perfection véritables.

(Eileen Caddy)

Des envies de grandeur

2011-04-10T01:31:00.000-04:00

J'ai envie de partir habiter à l'étranger pour quelques mois dans une petite communauté et aider.
J'ai envie de faire du saut en parachute.
J'ai envie de me faire tatouer tout le dos.
J'ai envie de voyager à nouveau en 2011.
J'ai envie de publier des écrits.
J'ai envie de peindre une toile gigantesque.
J'ai envie de chanter sur scène.
J'ai envie de me promener à dos d'éléphant.
J'ai envie d'apprendre une troisième langue.
J'ai envie de me défaire de ce corps trop grand pour moi.
J'ai envie de faire du théâtre.
J'ai envie de bien d'autre chose...

Plusieurs de ces envies seront assouvies d'ici la fin de l'année, d'autres sont en chantier. D'autres devront être fécondées. Vivre de tout mon corps, de tout ma tête c'est ce que je veux plus que jamais.

En attendant on n'oublie pas le SOLIDARI-SHOW et de faire circuler !

Pour leur dignité

2011-04-07T23:29:00.001-04:00

Voilà ce qui fait battre mon petit coeur et qui laisse mon énergie se propager et ma croyance en la solidarité se cimenter.

LE SOLIDARI-SHOW !
Au profit de l'organisme montréalais Le Sac à Dos, le 5 mai prochain au Club Soda.

Dites-moi que vous allez venir.
Dites-moi que vous allez passer le mot sur vos blogs.
Dites-moi que vous allez aller voir la VIDEO
Dites-moi que vous y croyez aussi.

Pour plus d'info sur l'ORGANISME et connaître leur mission

Pretty, pretty please !

Alors qui embarque?

Elle s'est envolée

2011-04-06T23:23:00.000-04:00

Je ne trouve pas de mot moi non plus.
Sinon qu'une partie du coeur de ses parents est partie avec elle.

2011-04-04T01:54:00.000-04:00

Ce soir je voulais vous parlez d'un projet sur lequel je travaille.

C'est plutôt à l’hôpital que j'ai passé ma soirée.

On a baptisé un bébé qui va mourir.

Cru...sale de même. Pas de dentelle et de satin blanc.

Que ce passe-t-il autour de moi ? La souffrance, la maladie et la mort semble me parler à deux pouces du visage et je ne suis pas encore sur de bien entendre leur message.

Mes pensées sont tournées vers ce couple d'amis qui dans les prochaines heures devront dire adieu à leur petit ange qui vient de naître lundi dernier.

Je suis bouleversée...

La marmitte est sur le feu

2011-04-01T01:15:00.002-04:00

J'ai reçu un commentaire d'un ami blogueur et il relevait que présentement je suis confronté de plein fouet à la lutte pour la vie. Deux bonnes amies confrontes la maladie. Une a échappé à la mort, l'autre la combat. C'est terrible et ça n’épargne personne. L'âge, le statut sociale, le sexe et les croyances n'importe plus.

La maladie pour moi c'est réalisé ce qu'est la finalité de la vie. Pour tous. Mon amoureux à l'habitude de dire...Vivre c'est une maladie incurable. On en meurt tous, mais on s'y accroche à cette vie quand elle nous coupe le souffle un instant. Quand elle menace de disparaître et d'envoyer la grande noirceur à sa place, on la supplie de rester.

Cet ami a fait le liens mes combats interne pour vivre de tout mon être malgré le passé trouble, malgré les gouffres laissés dans mon corps. Les siens aussi. On se bas pour vivre, de tout notre être, de tout notre corps.

J'essaie de m'y consacrer et de faire connaissance avec ma proche résilience.

C'est une belle rencontre et je veux que tout le monde réalise cette force qui nous habite tous.

Oui j'ai des projets en cours et je suis très excitée !

La vie

2011-03-30T22:06:00.001-04:00

Je ne viens plus souvent vous écrire. Pourtant ça me manque. J'ai seulement peur d'être impertinente avec mes milles et un questionnements. Il existe, il me semble, suffisamment de blogs qui s'allongent, en longueur, sur le sujet.

Mon amie se remet doucement de sa maladie. Il lui reste encore beaucoup de repos à prendre, mais son corps est une château fort qui ne se laisse pas avoir. Elle retrouve aussi son étincelle, ses rêves et ses envies. Doucement, mais surement, la vie prendra le dessus sur la souffrance et la peur. Ma flamboyante amie revient de loin et je suis si heureuse de pouvoir l'avoir à mes côtés après ce combat contre la mort.

Une autre amie très proche, se bat présentement contre son deuxième cancer. Quelle battante ! Si vous pouviez voir ses yeux qui brillent quand on parle de vivre, de son sourire quand elle nous dit : ''Pas question que je me laisse abattre''. C'est l'urgence de vivre qui parcours tout son corps. Elle est inspirante et un beau modèle de résilience.

Quel message me laissent ces évènements ? VIVRE !
Continuer de humer chaque fleur comme un enfant, de verser des larmes quand je suis touchée, de manger avec appétit, de rire de bon coeur, d'aimer mes proches et vivre le présent au maximum.

Prochain billet, je vous parle d'un sujet projet sur lequel je travaille avec un organisme formidable !

Dormez bien et remercier la vie de voir le jour encore une fois demain matin...

En mode ''casanière''

2011-02-22T02:35:00.000-05:00

J'ai besoin de prendre du repos, tout le monde me le dit. Je le ferai.

J'ai besoin aussi de travailler sur mon projet. Le départ a déjà été donné et le premier pas fait. Reste plus qu'à aller au bout, y croire et donner envie aux gens qui m'aident d'y croire aussi.

Il fait froid en ville. C'est pas le temps d'aller laver ma nouvelle acquisition : Louise, ma vieille volvo.

Je me contenterai de laver des chaudrons et d'embaumer la maison d'une douce odeur de repas.

Bon mardi ! :)

De retour !

2011-02-19T21:21:00.000-05:00

Il est temps.

Je dois quand même confesser que j'ai envie de me rouler dans les couvertures et feindre un syndrôme prémenstruel interminable pour pouvoir pleurer comme vache-qui-pisse et folâtrer avec mes idées noires.

Mais...

Il est temps.

La vie n'attends pas que je sorte de mon lit pour continuer. Le soleil continue de briller et le temps de filer.

J'ai des projets pour cette année et il est temps de m'y plonger. Quelque chose que je vous partagerai en temps et lieu. Pour l'instant c'est mon embryon à moi.

Mon amie prends du mieux. Je continue d'être à ces côtés et lui rappelle chaque jour que le soleil brille et que ses méninges pétillent de santé maintenant. Ses jours son difficile, mais elle me dit que je lui fait du bien. Que je la soulage de ses moments de désespoir.

Alors, pour une deuxième fois, Bonne Année gang !

La vie a retenue son souffle quelque temps...

Le printemps de la vie

2011-01-25T16:58:00.002-05:00

Un tout petit message pour vous tenir au courant des évènements.

Mon amie a été rapatriée jeudi dernier. Elle va de mieux en mieux.

La réhabilitation sera longue. On parle d'amputation, de greffe de peau, de physiothérapie, d'orthèse...

Mais elle est en vie...et prends du mieux chaque jour. Elle a retrouvé ses petites expressions facile et sa voix est revenue comme avant. Elle souffre beaucoup, mais se bat comme une lionne.

J'essaie chaque jour de reprendre la vie...comme avant. Elle ne sera plus jamais comme avant ma vie.

Alors pour vivre j'essaie de faire de mon mieux. J'y arrive et j'ai foi en la vie. Un jour à la fois, la vie retrouvera son chemin habituel.

Soyez tranquille, je me remet de ce malheureux épisode...

Merci de pour vos mots d'encouragement, votre gros bons sens, votre inquiétude et vos souhaits positifs.

C'est apprécié. Très.

Quand la vie bascule

2011-01-13T01:29:00.000-05:00

Je suis revenue du Vénézuela hier dans la nuit...
Ma meilleure amie, non.
Elle y est hospitalisé. Elle est tombé dans le coma le 4ième jour de notre voyage. Entre la vie et la mort.
Elle a repris conscience hier. Son état est grave. Elle devra y rester pendant quelques semaines. On ne sait pas quelles seront les séquelles. Méningite très agressive.

Je veux y retourner dans deux semaines...J'ai besoin d'un grand mouvement de solidarité. D'un miracle...
J'ai le coeur brisé en mille miettes.

Je n'ai pas le coeur à écrit davantage.
Si vous connaissez des gens ou que vous même pouvez m'aider, faites-moi signe.

2010-12-31T16:31:00.000-05:00

Bonne année !

Je sens que l'année 2011 sera pétillante, remplie d'aventure et de défi plus grand que nature.
L'année 2010 fut l'année du grand ménage, de la grande tempête qui emporte les corps morts au loin.

Je suis prête.

Que l'année qui vient soit tel que vous la désirez. Rien de moins.

La rousse s'en va festoyer pour ouvrir la nouvelle année !

Les vacances arrivent !

2010-12-05T18:36:00.002-05:00

Les vacances arrivent et je les attends avec impatience ! Que de plaisir à venir, j'en ai des fourmillements.

La fin de la session.

Papa qui quitte sa douce Alberta pour venir serrer ses filles dans ses bras.

Un Noël en famille. Des journées de popote.Des dodos au chaud.

Je participe à Opération Père Noël et Élever une petite pensée et j'irai emballer les panier de Noël à l'UdM.

En plus, j'aurai le temps de lire. Des blogues, les journaux, Paolo Coelho et Boris Cyrulnik !

Il me faut un chapeau ! Je pars au Vénézuela.

Le jour

2010-11-16T20:51:00.001-05:00

Je suis très prise présentement et je n'ai pas beaucoup de temps pour venir vous écrire ici, mais ce texte que j'ai reçu vaut le 5 minutes que je prends vous venir le partager.

Bonne lecture,

@bientôt.

LE JOUR OÙ JE ME SUIS AIMÉ POUR DE VRAI

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai compris qu'en toutes circonstances, j'étais à la bonne place, au bon moment. Et alors, j'ai pu me relaxer. Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Estime de soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle n'étaient rien d'autre qu'un signal lorsque je vais à l'encontre de mes convictions. Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai cessé de vouloir une vie différente et j'ai commencé à voir que tout ce qui m'arrive contribue à ma croissance personnelle. Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai commencé à percevoir l'abus dans le fait de forcer une situation ou une personne, dans le seul but d'obtenir ce que je veux, sachant très bien que ni la personne ni moi-même ne sommes prêts et que ce n'est pas le moment... Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... le Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai commencé à me libérer de tout ce qui n'était pas salutaire : personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie. Au début, ma raison appelait cela de l'égoïsme. Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... l'Amour propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai cessé d'avoir peur du temps libre et j'ai arrêté de faire de grands plans, j'ai abandonné les méga-projets du futur. Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j'aime quand cela me plait et à mon rythme. Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai cessé de chercher à avoir toujours raison, et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé. Aujourd'hui, j'ai découvert ... l'Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l'avenir. Aujourd'hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe. Aujourd'hui, je vis une seule journée à la fois. Et cela s'appelle... la Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j'ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir. Mais si je la mets au service de mon coeur, elle devient une alliée très précieuse ! Tout ceci, c'est... le Savoir vivre. Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.

Time out !

2010-10-06T15:34:00.002-04:00

J'ai envie de vous crier un gros TIME OUT ! , les blogueurs. Je vois que tout plein de nouveaux billets sortent partout. J'ai envie de tous vous lire. J'ai envie aussi de vous écrire, mais quelque chose de prenant dans ma vie, pour ne pas la nommer : l'université. Heureusement que j'ai du plaisir. Et il y a le chum ...et dormir aussi. Ramasser le fouillis de livre et de papier, nourrir mes compagnons félins...enfin vous voyez le portrait.

BOuuuuuh c'est plate être sage !

Sleigh Bells - Infinity Guitars

2010-10-02T10:19:00.001-04:00

Je souhaite tellement les voir venir à Montréal !

Si ça marche pour pitou...

2010-10-01T21:30:00.001-04:00

Si ça marche pour pitou, ça marche aussi pour minou câliss !

On arrête pas de crier sur tous les toits qu'on est une société dans laquelle la femme a le même statut que l'homme. Je suis d'accord. Je le veux et j’exerce ce droit, mais aussi ce devoir. Un devoir d'égalité.

Aujourd'hui en allant faire ma lessive, j'ai été témoin ,une fois de trop, de violence psychologique. Celle faites aux hommes. Depuis quelques mois j'ai remarqué qu'elle était très (trop) présente en public cette violence. Pas que c'est acceptable dans le privé, juste une constatation bien personnelle. On dirait que les hommes violente en privé, dans le silence de leur foyer. Que la femme, elle c'est en humiliant qu'elle violente le mieux.

Je suis en train de faire ma lessive (en public!) et je vois un gars entrer. L'air sévère. Un tuff là. Je comprends qu'il revient voir si son linge est sec. Il rajoute de la monnaie. Et il cherche. Il cherche quelque chose. Il regarde dans les laveuses avoisinantes, les grosses où on lavent habituellement les couvertures. Il fait le tour. Il a l'air concerné, son visage est dur. Fermé. Il quitte. Une dizaine de minute plus tard, une fille entre dans la buanderie en hurlant.

'' Première rangée, troisième laveuse. Criss que t'é cave. Jamais capable de rien faire tout seul.'' Et je la vois sortir la grosse couverture qu'elle avait du mettre elle même auparavant dans la toute petite laveuse. J'avais juste envie de lui dire : ''Euh, 'scuse, moé aussi j'aurais cherché dans les grosses laveuses grognasse!'' . Je n'ai évidement rien dit, mais je l'ai longuement regardé, analysé, écouté. Sans grande surprise, elle lui a balancé d'autres conneries humiliantes et des regards tellement méprisants. Ça m'a dégoûté. Pauvre mec. Et lui qui disait rien.

Et j'en entends régulièrement. La plupart des méprisantes, sont de jeunes femmes. Comme si toute la violence subit de leurs mère, de leur grand-mère, les avaient entraîné à se venger

C'est inacceptable. D'un côté comme de l'autre. Point final !

Billet calorique

2010-09-28T01:19:00.002-04:00

Dans l'optique de prendre soin de mon corps, j'ai commencé à me questionner sur mon alimentation. En fait, j'ai fait connaissance avec les charmantes étiquettes nutritives des aliments que je mange. Je n'y ai JAMAIS porté attention auparavant, alors vous pouvez imaginer ma tête devant le nombre de calorie de certains aliments que je croyais ''léger''. Je sais que le nombre de calorie ne fait pas d'un aliment quelque chose de nécessaire meilleur ou mauvais, mais ça permet souvent de faire de choix meilleur et plus varié pour un repas. Alors mon sac de croustille de banane plantain est resté dans l'armoire ce soir quand j'ai vu que le petit sac que j'avais dans les mains contenait un joli 400 calories. Je le mangerai quand je serai certaine de bouger par la suite, par exemple ou le séparerait en plus petites portions.

Enfin c'est un début.

Autre épiphanie ce soir. Avoir faim et avoir envie de manger sont deux réalités que je devrai apprendre à différencier. J'aime manger. Un peu trop, je dois le confier. Si au moins je mangeais selon ma faim, ça serait déjà un peu moins pire. Je m’aperçois ce soir que ce n'est pas toujours le cas. J'ai envie d'un dessert, mais je n'ai pas faim. J'ai envie d'avoir quelque chose dans la bouche. Que ça goûte bon. Je suis buccale faut croire. J'aime la sensation de plaisir qu'offre la nourriture. La multitude de goût, les croisements de goûts, les découvertes, les goûts qui nous réconforte, les goûts qui nous rappelle des souvenirs. Le goût ça vient avec l'odeur aussi. Une maison qui sent la bonne bouffe, c'est tellement...réconfortant.

Réconfort et nourriture sont selon moi , à ce stade-ci encore des mots que j'associe facilement. Trop. Je m'en rend compte. La réflexion apportera assurément des actions. Être consciente est un pas vers un but recherché. En tout cas, avec moi ça marche. Dès que je commence à être concerné, je peux bâtir tranquillement un plan de match, bâtir ma motivation aussi. Analyser les difficultés qui seront sur mon chemin, etc. Peut-être que pour certain c'est un processus un peu trop long. Certains sont dans l'action. Moi j'ai besoin de la période de réflexion, de ''tâtage'', d'exploration en d'autres mots.

Curieusement, mettre l'accent sur un nouveau défi, me fait me constater que mon autre combat ne prends plus autant de place. Son importance est majeur, mais il n'accapare plus mes pensées autant. J'ai de la place et de l'énergie pour apprendre autre chose. Grandir. Encore. Toujours.

La vie continue

2010-09-24T18:09:00.000-04:00

Aujourd'hui : 83 jours de sobriété (moins une soirée)

La vie continue vraiment après une ''chute''. Mon objectif est toujours le même. Ne plus consommer au quotidien. J'y arrive plutôt bien finalement. La chute m'a fait mal et peur, mais je me suis relevé et j'ai continué de regarder droit devant. Je n'en garde pas un souvenir douloureux. C'est fait. J'ai appris. C'est fini.

Le 1er octobre, j'aurai fait mon 3 mois ! Génial.

Le temps passe vite.

En même temps je me rends compte maintenant des répercussions de ce changement sur ma vie. Ça goûte bon en maudit. Je suis tellement plus motivé, en contact directe avec mes tripes. Je ressens mon corps aussi. Et il était temps parce que mon corps souffre. Je suis en réconciliation avec mon corps et de gros changement vont se pointer le nez au courant de l'année. Je préfère rester discrète jusqu'à ce que ça ait lieu. En attendant, je continue de me questionner sur ma relation avec mon corps, mes actions posées et celles manquantes.

Je continue d'y aller avec l'essentiel, parce que je pars de loin. Donc je peux dire que :

-Je sais bien respirer et je continue d'y faire attention

-Je bois suffisamment de liquide (et je ne fais pas d'excès dans les boissons gazeuses)

-Je bouge 3 jours semaine

-Je ne consomme plus de cannabis

Les objectifs d'ici la fin décembre sont...

-Arrêter de fumer la cigarette

-Bouger 7 jours semaine

Reprendre ça vie en main est un processus long et pas tous les jours facile. Depuis 3 ans que je suis dans un remaniement (corps/esprit) et la vie me le rends bien. Mon bonheur ne cesse de croître. Je me sens chaque jour plus proche de mon moi sans artifices, sans barrières de sécurité, sans béquilles.

2010-09-21T17:25:00.000-04:00

Be the kind of woman that when your feet hit the floor each morning, the Devil says : ''Aw crap, she's up!''

Vous savez ce genre de femme qui mènerait le plus grand pays du monde juste en disant : ''Là, maman est pas contente. Ça va changer!''

Une femme qui est là pour tout le monde, qui peut porter la misère du monde et ne pas flancher. Qui défends ses valeurs, qui protège comme une mère poule. Une femme sur qui on peut compter et qui n'a peur de personne. Une femme qui dirait à un motard : ''Là, là, ça suffit. Avec moi tu niaise pas! '' et à qui le motard répondrait : ''Oui, excusez moi madame, je suis désolé.'' Ce genre de femme oui.

J'en ai rencontré un spécimen l'autre jour. Une dame à la main de fer, dans un gant de velours. Une tannante au grand coeur. Oui, le coeur grand comme l'univers, mais attention, ne lui marcher pas sur le pied. Non, car elle sait bouger des montages et contrôle les tempêtes. Même Dieu l'écoute quand elle demande que la voie se libère pour la laisser passer.

Je trouve ça honorable.

Je l'ai regardé avec mes yeux de jeune fille et je me suis dit : ''Moi quand je vais être grande, je vais être comme elle! ''.

Il y en a d'autres. J'ai assisté à un congrès où on honorait la mémoire d'une femme de ce genre aussi. Une femme qui a fait bouger les choses dans le milieu communautaire. Une femme à qui on ne disait pas que c'est trop compliqué , que c'est pas faisable. Une femme qui marche en gardant ses objectifs en tête et fonce droit devant.

Oui, je serai ce genre de femme.

À ces femmes...

2010-09-17T21:33:00.000-04:00

Avant de rencontrer mon conjoint actuel, j'ai été prise dans une relation malsaine. Sale et non-valorisante aussi. Comment moi la fille de tête, la bonne fille, la fille intelligente que je suis s'est t-elle trouvé dans un enfer de ce genre? Est-ce parce que j'ai vu la violence conjugale très tôt dans ma jeune vie ? Comme si j'étais prédisposée. Surement qu'il existe un lien. Je m'étais pourtant jurer que jamais un homme ne lèverait la main sur moi. C'est arrivé...

J'ai refusé, je me suis débattue, j'ai aussi violenté...mais en bout de ligne j'ai été victime d'un homme violent.

En mai 2006, j'ai été violenté une dernière fois. Devant ma meilleure amie.

Ça été la fin.

Voici des mots que j'ai laissé sur un papier en juin 2006 alors que je suis retournée dans ma petite ville d'origine. Aujourd'hui, je pense à ces femmes et je tends la main. Sortez pendant qu'il est encore temps.

J'ai mal de t'avoir aimé. J'me sens sale de t'y avoir autorisé.

Ma peau comme un Picasso, j'porte les traces de ton pouvoir.

Dehors j’entends le monde crier leur joie, des feux d'artifices multicolores fendent le ciel.

C'est comme en dedans moi. Ça hurle, ça déchire, ça brûle.

Je me retrouve exilée, condamnée. C'est moi qu'on a expulsé de la demeure. Par sécurité.

Je me sens étrangère en terre qui est mienne. Cette terre qui m'a vu grandir, qui a toujours été là pour m’accueillir. Saura-t-elle me guérir cette fois?

Des élans de tendresse pour toi, parfois refont surface. Me donne envie d'entendre ta voix.

Comment imaginer que ta voix peut me réconforter alors que tant de tes mots m'ont écorché l'dans du corps.

J'ai pas envie de crier à tout le monde que t'étais violent, que j'étais victime.

Mais j'fais comment pour cacher mes bras ravagés, ma lèvre boursouflée ?

J'fais comment pour ne plus avoir peur de sortir?

Je peux encore croire au bonheur ?

J'ai mal de t'avoir aimé. J'me sens sale de t'y avoir autorisé.

J'ai la tête à l'envers et les pieds au ciel. Je t'ai aimé. J'ai voulu te sauver. Pauvre âme amoché.

Laisse-moi m'envoler et toucher le ciel, j'tenverrai un ange pour t'apaiser. Laisse moi partir, j'dirai au ciel de

venir te réchauffer.

T'auras martelé mon corps, craché les pires grossièreté à moi ta bien-aimée, mais mon âme j'aurai préservé.

Je sait planer quand il ne faut plus penser.

Tu m'as violenté, mais mon âme n'a pas été violer. Je repars les ailes tranchée, mais non déracinée.

Petit garçon profondément troublé, laisse-moi m'envoler, j't'enverrai un ange pour te réchauffer.

(source photo : http://photoanouk.p.h.pic.centerblog.net/dp1eop0h.jpg)

Monitorage de soi

2010-09-15T01:40:00.002-04:00

L'autre jour une blogueuse que je lis religieusement, parlait de la perception de soi versus la perception que les autres ont de nous. Parfois, il y a un écart entre ces deux réalités. Pourquoi ?

Comme je lui ai répondu, je savais qu'il existe une théorie à ce sujet. Plusieurs théories en fait qui explique assez bien pourquoi, parfois il y a écart entre ce qu'on voit de nous et ce que les autres perçoivent. Je n'ai pas envie de vous faire une longue explication scientifique et vous n'avez peut-être pas tous envie non plus de lire ça. Pour ceux que ça intéresse, lisez sur le monitorage de soi et la présentation de soi authentique/stratégique. Il existe un questionnaire qui permet de définir le niveau de monitorage d'un individu. Chercher sur le web pour monitorage de soi par Snyder & Gangestad (1986). Ils ont même établie une liste caractéristique comportementale pour définir les individus (de façon large) selon leur niveau de monitorage. Pour l'avoir testé lors d'un de mes cours, c'est assez efficient et pertinent.

Rapidement, on dit en autre qu'une personne avec un haut degré de monitorage de soi est davantage consciente de l'impression qu'elle laisse. En d'autre mot, elle sait en général assez bien ce que les gens pensent d'elle. La personne de ce type est davantage conformiste et sait comment repérer les indices qui lui indiquent la marche à suivre pour répondre aux attentes du moment. La personne s'adapte aux situations.

D'autre autre part, la personne dont le monitorage de soi est plus faible, donc qui ont moins de facilité à cerner l'image d'elle-même qu'elle laisse aux autres, est expressive, émotive et plus spontanée. D'un contexte à l'autre elle est généralement constante, même si parfois ce n'est pas ce qui est attendu dans la situation. La personne est foncièrement la même en toute situation.

Ni un, ni l'autre est mal ou bon. Chacun de nous à un monitorage de soi différent.

Donc voilà pour la parenthèse explicative. L'impulsive, il est clair que tu es émotive, expressive (en mots du moins) et probablement spontanée (si je me fis à ton blog et ton nom de blogueuse)...Tu es sûrement de celle qui n'ont pas toujours conscience de ce qu'elle laisse comme image, mais doit être constante dans la personne qu'elle est , peu importe la situation.

Je dis ça évidement sous toute réserve. C'est mon interprétation personnelle à partir de bien peu de détails sur toi.

Je voulais le publié ici d'abord parce que c'est long à publier comme commentaire, mais aussi parce que j'ai trouvé intéressant de faire cette découverte. Ça m'a permis une réflexion sur moi et de comprendre le rapport entre la perception que j'ai de moi et celle que les autres ont de moi. Bon, bien entendu ils y a tout plein d'autre information dans ces théories et d'autre lien à faire...Alors que moi j'ai expliqué très brièvement le comment, il y a surement des explications pour le pourquoi du niveau de monitorage de soi que nous avons.

(ma référence : La communication interpersonnelle par Joseph A. De Vito, Gilles Chassé et Carole Vezeau, Édition ERPI, Section Sciences humaine, p.126-133)

Lendemain

2010-09-14T01:09:00.002-04:00

Hier je suis tombé. Aujourd'hui je me suis relevé. J'ai le genou éraflé et continuer de marcher est un peu douloureux et j'ai peur de retomber. Anticipation malsaine, je sais. Je vais essayer dans les prochains jours de refocuser mon attention sur l'horizon plutôt que de regarder anxieusement mes pieds de peur de trébucher encore. Il y a tant de gens sur le bord de la route à m'encourager, je me sens comme une marathonienne !

Évidement cette nuit, mon esprit s'est payé un luxe des free games. C'était le chaos. Trop de questions. Tout plein d'émotions. Et quelle agitation. Je n'ai pas beaucoup dormi, mais putain que j'ai réfléchi. J'ai écouté mon coeur, les gens, la vie.

Le chemin ne s'arrête pas et je ne baisse pas les bras. Je ne suis pas une lâcheuse.

Alors en route pour le 90 jours. Soyons honnête, je me souviendrai de cette soirée, mais il est vrai que tous les autres jours font aussi le poids.

C'est ça être humain.

J'ai commenté pas mal de mots qu'on m'a laissé et je ne veux pas me répéter alors vous pouvez lire

ICI , ICI et ICI

Pour conclure, la semaine dernière Patty m'a mise au ''défi'' de vous présenter en photo mon année 1990-1991. Malheureusement, je n'ai pas de scanner fonctionner pour vous livrer la marchandise exacte. J'ai quand même trouver quelque pièce que ma soeur a sorti de l'album familial pour mon plus grand plaisir.

Alors ...

1986...

1987...

1989 ( ma mère avait demandé une coupe champignon à la coiffeuse. Vous imaginez bien qu'elle n'a pas eu de tips hahhahah)

Tomber.

2010-09-12T23:36:00.000-04:00

Tomber c'est aussi se relever à ce qu'on dit. J'ai eu un cailloux sur mon chemin : la tentation. J'ai fumé. Plate de même, pas de flafla.

J'ai fumé et j'ai vécu la déception. C'est ça être junkie. Junkie en rétablissement. Junkie c'est fort hien? En d'autres mots je suis une toxicomane. Rien de bien grave disent certains ; c'est juste du shit, de l'herbe.

J'étais à 70 jours . Vingt jours de plus et c'était mon trois mois de sobriété. J'avais déjà ma prochaine surprise en tête. Fait chier. Pas pour la surprise, pour le décompte.

(source photo: http://innocent-eyes.cowblog.fr/images/tomber.jpg)

Je ne me sentirai pas championne de dire ça fait 3 mois, moins un joint. Alors j'imagine que demain c'est à nouveau le jour 1. Ça se dit, ça fait 3 mois , moins un joint ?

Je n'ai pas honte. Je suis décu de moi et ça fait encore plus mal. Parce que je sais qui je suis et ce dont je suis capable.

Je ne serai donc pas de celle qui arrête et n'y retouche plus une seule fois. C'est pas dramatique, mais je vis une première déception. Je fais partie de la statistique : Enfant de famille bordélique. On en ressort pas ~~souvent~~ toujours indemne. C'est long d'expliquer ce soir, mes filiations parentales et les répercussions sur une vie.

Et puis bon, c'est pas la faute à personne d'autre que moi. J'espère bien m'en tenir à ce que je me suis dit à la base. C'est juste un. Aujourd'hui. Point.

Me tapper sur la tête ne servira à rien, mais je suis triste et décue. J'ai peur aussi.

Demain est un autre jour. Jour 1

Le premier pas

2010-09-11T20:26:00.001-04:00

Je me demandais par où je pouvais bien commencer pour atteindre mon objectif de trouver un équilibre corps-esprit. Alors je me suis demandé ce qui était à la base de tout.

L'eau !!

On est rempli d'eau. Sans eau on ne survit pas. L'eau contient la vie et la maintient.

Je trouve que c'est l'occasion idéale pour apprendre à m'en abreuver le plus souvent possible. Trop souvent j'ai une soif terrible, mais je ne bois pas pour diverses raisons. C'est pas très sympa pour mon corps...

Combien d'eau doit-on boire par jour pour une bonne santé ?

Boire et manger c'est bon ou pas ?

Du jus, du thé, du jus de légumes...ça fait l'affaire ?

J'ai trouvé ceci :

http://www.passeportsante.net/fr/Actualites/Dossiers/ArticleComplementaire.aspx?doc=eau_questions_sante_do

Je me rends compte que l'air est avant l'eau, l'élément le plus important pour le corps. Évidement.

Comme je maitrise ma respiration maintenant, suite à des exercices intensifs lors de crise de panique, je peux mettre un crochet sur cette étape !

Semaine 1 (13 septembre au 19 septembre) : L'eau.

À suivre.

Tentation

2010-09-10T16:11:00.000-04:00

La tentation est venu me chercher jusque dans les veines. Les narines me frémissait juste à l'idée de sentir la si bonne odeur de mon herbe chérie. J'en ai eu juste à côté de moi. Je pouvais voir toute la verdure qu'elle me promettait et regarder chaque cristal de THC, me permettait de rêver aux heures de planage qui s'en suivent.

J'ai vraiment eu envie hier. Il ne suffisait que de l'égrainer, la rouler et me la mettre dans la bouche.

Et finalement, après avoir chialer que c'était pas juste que les autres puissent en prendre avec modération et que moi je ne sache pas me contrôler, j'ai abdiqué. J'ai fait un choix et je m'y colle. Je me suis payé une barre de chocolat caramélisée et mon petit moment de HIGH, a été aussi jouissif.

C'est fort la tentation. C'est douloureux résister, mais tellement gratifiant quand on réussit à s'abstenir et poursuivre notre chemin sur la route qu'on a choisi.

Keep going.
69 jours !

Mon plan de match !

2010-09-09T12:05:00.000-04:00

Je vous en ai parlé plus tôt cette semaine. J'ai un nouveau défi.

On dirait bien que je carbure au défi. Quand j'y pense, ce ne sont pas tant des défis que des obligations de me traiter avec amour.

Mes questions principales :

Pourquoi?

Comment?

Pour qui?

Quand?

Je veux être honnête avec moi-même et surtout agir en accord avec qui je suis et ce que je pense qui est bon.

Je vais prendre la journée pour méditer sur ces grandes questions. Les écrire milles fois s'il faut, les dessiner, jouer avec.

J'ai pris plusieurs mois avant de me décider à embarquer dans cette belle aventure. J'avais d'autre défis à relever, je ne me sentais pas prête et surtout je n'avais pas eu cette épiphanie qui me vient quand je suis mûre pour un changement. Je l'ai eu en début de semaine. Et je dois aussi avouer que j'ai mis fin à des réflexions qui n'en finissaient plus et qui tournaient en rond depuis plusieurs semaines. Quand ça tourne en rond, faut AGIR. Je suis rendu là.

Alors c'est quoi pour moi prendre soin de mon corps ? Ça veut dire tout plein de chose. Depuis toute petite j'ai eu une éducation qui encourageait l'activité physique. Plus de 14 ans de natation à mon actif, entrainement de vélo avec un ancien amoureux qui faisait de la compétition de vélo de route quand j'étais adolescente. Combien de fois mon père nous à dit à moi et ma soeur quand on était stressé : '' Toune, mets tes running shoes et va courir!''

D'un autre côté j'ai eu ma mère qui était obsédé par son poids et son apparence. Ça me lassait. Je trouvais ridicule de vivre dans la privation et le superficielle de cette manière. J'ai appris l'année dernière que ma mère a souffert d'anorexie pendant son adolescence et que quand nous étions jeune elle était boulimique. Pas trop de surprise. Je sentais qu'il y avait un rapport malsain. Ce que je me demande c'est jusqu'à quel point ses comportements on eu un impact sur moi et ma façon de traiter la nourriture. J'ai toujours été une bonne mangeuse. J'aime la bonne bouffe, j'aime manger. Malheureusement, je me suis réfugié dans les dernières années dans la nourriture. Trop d'anxiété ? Nourriture. Ennuie? Nourriture. Peine? Nourriture. Joie? Nourriture. Vous voyez le portrait. J'ai une tendance à l'hyperphagie. Je ne dirais pas que c'est un trouble qui m'envahie en permanence, mais je pourrais facilement perdre pied et me perdre là-dedans. Probablement que le jour où j'ai pris conscience de ce grand gouffre qui m'habite, j'ai été sensibilisé à la manière saine de le remplir ou de tout simplement l'accepter. C'est dans cette même voie que le cannabis allait. Il remplissait. Je suis tannée d'être remplie de vide.

Donc côté nourriture, y'a un remaniement assuré à faire. Plutôt une éducation saine que des restrictions. C'est le fun tout ce qui entoure la bouffe et je ne veux pas que ça devienne un calvaire. Plaisir plutôt que restrictions.

Du côté de l'activité physique c'est une autre grande histoire. Pourquoi avoir mis la switch à off !? Rébellion, environnement non-facilitant ? Je m'en foutisme ? Je cherche encore. L'important par contre pour moi aujourd'hui n'est pas tellement le pourquoi, mais comment je peux retrouver ce plaisir de bouger. Pour l'instant c'est chiant, astreignant et suant ! Curieuse observation : je ne connais plus mes limites. Si vous mettez un petit muret devant moi, je ne saurais même pas vous dire si il est trop haut pour le sauter. Ça me fait penser que je n'ai pas sauté depuis des lustres. Sauté c'est tellement normal !!! Faut croire que je suis resté assise dedans mon moi-même trop longtemps. J'intellectualise tout. Trop.

Il y a ma peau que je ne dorlote jamais. Mes pieds que je maltraite. Et mon ventre à qui je fais la guerre. On ne se parle même plus. Je le trouve laid. On a perdu contact. Et mes poumons ! Je suis la pire égoïste. Je me claque plusieurs cigarettes par jour. Pauvre petits poumons qui ne doivent plus être tout rose. Mon dos...n'en parlons même pas. C'est le souffrant de la gang.

Wow, je pars de loin. Il me semble que j'ai une montagne de chose à changer. Pourquoi me suis-je négliger à ce point ?

Oh My God !

2010-09-07T12:09:00.001-04:00

Aujourd'hui c'est mon hymne ! Il y a des jours où on se demande si y'a quelqu'un en haut qui nous regarde vivre, en se bidonnant.

Je vous encourage aussi à aller écouter Stella, de la même artiste. Ida Maria, c'est ma découverte 2010.
En 2009 : KT Thunstall
En 2008 : Alela Diane

Ébullition

2010-09-06T06:37:00.001-04:00

C'est automne, alors ce n'est pas rare de voir chez moi une ébullition en cette saison de couleur et de p'tites laines. Je suis friande des soirées fraîches, des marches qui font craquer les feuilles mortes, des odeurs qui sortent des cuisines qui se préparent pour l'hiver avec leur cannage compulsif. Il y a aussi la rentrée et cette année je la revis officiellement après 11 ans. Bon, j'ai fait des cours de soir et de l'étude à distance, mais là c'est autre chose. J'adore le sentiment. Je suis d'attaque. Je suis impatiente de retourner en classe après demain. J'imagine qu'en décembre j'aurai hâte de pouvoir bien dormir...

J'ai des projets. Des projets qui me turlupinent la tête. Des projets très personnels à la base, qui concerne mon bien-être, mais qui amènent aussi des projets qui ouvrent mes horizons créatifs, d'autres qui me permettront de me dépasser. Je ne sais pas par où commencer. Enfin, je crois que je sais, mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je me fait un plan et je vous en reparle d'ici la fin de la semaine? J'aime ça planifier moi ! (rires) Ce que j'essaie de faire c'est de tourner mon attention et mon énergie vers ce nouveau défi et j'aime réfléchir aux enjeux et aux difficultés que je risque de rencontrer. C'est une méthode qui me réussit plutôt bien, moi qui ne navigue pas encore très bien au travers les imprévus.

Ok, je vous donne un indice. Ça concerne mon corps.

Non, je ne vais pas m'astreigner à un régime sévère et un entrainement intensif. Je déteste les obligations. Je prône le plaisir. Je veux surtout que ce parcours me permette de retrouver le contact avec mon corps. Retrouver le plaisir de manger, sans tomber dans l'excès malsain (j'ai psychologiquement un problème à régler de ce côté). Je veux aussi calmer cette rage de sautiller partout, de courir que je freine à cause de mes peurs reliées à mon anxiété. Je veux limiter les dégâts que mes mauvaises habitudes ont déjà enclenchés.

Vous voyez le portrait ? Finalement je pense que vous ai vendu le punch. Si punch il y a pour vous de savoir se qui se trame dans ma tête ...

C'est comme une thérapie du corps qu'il me faut. Pas un régime. J'en ai rien à foutre de mes kilos en trop. Je veux juste prendre soin de mon corps autant que je le fais avec mon esprit. Je sais que des kilos en trop partiront surement avec ce changement de regard sur mon corps, mais ce n'est pas l'objectif principal. Je veux ressentir comme avant, un bien-être dans mon corps. Je veux réapprendre à me dorloter. Je veux arrêter d'avoir mal physiquement. Je veux regarder mon corps et l'aimer, comme j'aime mon coeur et ma tête.

Alors je me lance. Encore un pas à la fois.

Me semble que je me fumerais un arbre à marijuana ces derniers jours. Je vis beaucoup de nouveauté et c'est particulier d'avoir à manœuvrer sans ses béquilles. Enfin, je ne vais pas craquer pour autant, mais la tentation est présente, je la sens.

Free Hugs

2010-09-03T11:34:00.000-04:00

Idée de folle qui m'attrape ce matin en voyant un vidéo sur youtube :

Je vais faire un ''free hugs'' après-midi en quelques part à Montréal.

Je l'ai souvent dit : J'ai le coeur qui déborde d'amour, alors voilà qui me semble intéressant de distribuer cet amour qui me sort par tout les pores de la peau.

Je suis tanné avoir peur de donner de l'amour aux inconnus alors, qu'ils viennent la chercher. Je l'afficherai en gros que je suis toute disposée à.

Et surprise, l'amoureux de nature moins ''j'aime tout le monde'' , se lance aussi dans l'aventure !

Vous viendrez chercher votre câlin !

Love.

C'est parti mon kiki!

2010-09-02T01:57:00.000-04:00

Mardi matin, 6:15 am. Le cadran sonne. La rousse débarque du lit excitée.

Quoi, tu as bien dit,La rousse est excitée ?

Oui oui, j'étais bel et bien excitée et non angoissée. Je n'ai pas connu ça depuis longtemps. Alors me voilà donc excitée d'aller à un déjeuner avec le recteur à 7h30 du matin. Arrivé là-bas, j'aurais pu flipper et repartir aussitôt. Si vous aviez vu la horde d'étudiant qui attendait pour entrer dans le stade de l'université. Ouach ! Juste ouach.

Plusieurs centaines.

Une file d'attente.

Et moi l'agoraphobe.

Ben vous savez quoi? J'ai travaillé fort pour me rendre là, pas question que je recule et que je ne profite pas de ça à cent milles à l'heure. C'était d'une platitude exemplaire, mais le paysage dans le bout de l'UdeM est magnifique, alors moi assise dans le stade, j'ai plutôt flâner du regard qu'écouter les discours débilitants. J'aurais bien aimé gagner un Ipad ou une bourse. Pour le Ipad j'aurais du arriver quatre personnes plus tard ! Damn !

Demain, premier cours et rencontre avec la famille d'un jeune que je vais peut-être accompagner pendant l'année scolaire. Et dire que j'aurais peut-être manqué l'essentiel de tout ça si j'avais eu l'esprit enfumée.

Je me sens bien, je suis là où j'ai envie d'être et je vis ce que j'ai envie de vivre. L'âge rends plus zen.

Feuille de route

2010-09-01T00:41:00.001-04:00

Sobriété : depuis 60 jours

Récompense choisie : Bijoux ! chez Filomène

Status émotionnel : Fièreté

Prochain but : 90 jours !

Il ne faut pas se leurrer, c'est un combat très difficile. Certains jour, je me rend compte en me couchant que ça fait quelques jours que je n'avais pas même eu une pensée d'envie de consommation. D'autre jour, je fumerais du persil juste pour retrouver un peu de réconfort (malsain, mais tout de même). J'ai clairement pris conscience que je vis de grosse difficulté quand je vis des émotions négatives fortes. On ne m'a pas appris à gérer ça. Plus jeune chez moi c'était : Arrête de brailler sinon tu vas écoper. Ferme-là, j'ai pas envie d'entendre. Alors aujourd'hui en tant qu'adulte, je dois apprendre comme un enfant à gérer mes colères, ma tristesse, mon incertitude...Pour ce qui est du quotidien, ne pas fumer c'est autre chose. Ça seulement été d'apprendre à me trouver des centres d'intérêts, de développer mes habiletés de méditation pour me détendre. Des fois, je me dis que juste un ça serait bon. Que ça ne serait pas si grave, mais connaissant mon côté compulsive et impulsif, je risque d'en vouloir encore et plus. Alors aussi me garder loin de cette tentation.

D'autre part, je me prépare à affronter un autre démon intérieur. J'attends d'être prête mentalement, mais je sens que c'est une question de semaine, voire de jour. Je vous en reparlerai et vous allez assurément être témoin de cette transformation aussi.

L'année 2010 est une année d'épanouissement. Je la sens jusque dans mes veines cette transformation qui s'opère.

Vian m'a dit...

2010-08-29T08:00:00.000-04:00

Dans la vie, l'essentiel est de porter sur tout des jugements a priori. Il apparaît en effet que les masses ont tort, et les individus toujours raison. Il faut se garder d'en déduire des règles de conduite : elles ne doivent par avoir besoin d'être formulées pour qu'on les suive.[...] Boris Vian

Mener sa vie comme on l'entends, toujours vérifier et valider notre vérité. Il s'agit d'un message important que j'ai compris à l'aube de la vingtaine et que je ne cesse de me remémorer. Il n'est pas toujours évident, de sortir du troupeau qu'est la masse et exiger le droit d'exister selon ses propres normes. Pas que je sois une très grande marginale, mais j'ai ma propre vision de la vie et j'exige ma liberté intellectuelle.

Je n'aime pas que la société prenne ses citoyens en otage. Je refuse qu'on me pose une étiquette et les gens tous sortis du même moule me laisse perplexe.

Il y a bien des questions sur la vie que je me pose et je me fais un devoir d'expérimenter et de trouver mes propres réponses. Chacun sa vérité ai-je exprimé un jour à un amoureux en désaccord avec ma vision. Je n'exige de personne une adhérence à ma vision (gang de lecteur abonnés, vous vous êtes bien fait avoir en cliquant, vous êtes liés à moi !) , j'espère, du moins, le respect de la réalité de chaque individus. Si on fait un effort, on arrive à comprendre bien des gens. On comprends oui. On acquiesce ? Ça n'a pas vraiment d'importance.

Alors ouste les croyances pré-fabriquées. Dehors les expériences pré-digérées. Au diable les opinons imposées.

Vivre, voir, aimer, expérimenter, goûter, tomber, se relever, vivre encore, essayer, tenter, retomber, continuer de vivre, penser comprendre, mourir.

Erratum

2010-08-24T23:10:00.001-04:00

Dans mon dernier billet j'ai marqué en conclusion que j'étais rendu à 62 jours. Erreur ! J'étais à 52 jours. Aujourd'hui 53. Pas que ce soit bien grave, mais j'aime bien les choses justes. Et mon deux mois n'a pas encore été franchi.

Une amie me faisait remarquer que mes récompenses sont tout à l'opposé de mon comportement destructeur qu'était la dépendance. Je suis très ''je prends soin de moi et de mon corps'' avec les récompenses que je projettent. Il faudrait d'ailleurs que je prenne rendez-vous pour profiter de mon forfait beauté! Prochaine récompense ? J'hésite entre un fer plat ou un bijoux. C'est donc ben dur comme choix dans la vie hein?

Allez, petit billet léger ce soir.

Donc : 53 jours derrière moi !

C'était vraiment moins un...

2010-08-24T00:25:00.000-04:00

Aujourd'hui, on a rejoué dans mes blessures qui sont en lien avec mon besoin de consommer. Il y a à peu près une seule personne qui m'y amène. C'est elle qui, à creuser mes plus grandes cicatrice. Involontairement, oui, mais quand même. C'est venu remuer cette colère que personne d'autre n'arrive à me faire voir. Un envie de tout briser. De crier. De tout foutre en l'air et ne plus rien sentir.

Je sentais que seule je n'y arriverais pas et l'amoureux n'était pas là. Alors j'étais laissé, comme une adulte, à moi même dans un moment de haute tension. J'ai décroché le téléphone, voulant appeler une bonne amie à moi qui est sobre depuis plus de 12 ans. Qui a un passé similaire au mien, qui reconnaît les vilaines blessures que j'ai parce qu'elle aussi ont lui a volé ses yeux naïfs, son espoir candide. Malheureusement, elle n'était pas à la maison. Les autres amis, au travail. J'ai fait du gros headbang en solo dans mon salon sur du gros métal crasseux et j'ai fait semblant de crier. Et c'est là que m'est venu l'idée de la ligne d'écoute de N.A.

L-I-B-É-R-A-T-I-O-N.

J'ai pleurer toutes mes larmes, j'ai vomi ma colère. On m'a écouté et comprise à la fois. Une personne au bout du fil qui elle aussi, en a chier dans sa vie. Qui sait quoi faire quand la tentation est trop grande. Qui m'a tendu la main et rappelé ma force intérieure, mon choix. Qui m'a dit, je sais. Qui m'a murmuré, sois forte. J'ai confiance.

Et je me suis apaisé. Comme un enfant qui s'endors après avoir trop pleuré. Je me suis assise et je ne sentais plus de douleur intérieur insoutenable. J'étais septique, mais j'ai bel et bien su comment gérer colère volcan! Pour la première fois, sobre.

Conclusion : 62 jours !

La nuit dernière

2010-08-21T23:55:00.001-04:00

J'ai tout foutu en l'air. J'étais avec mon amoureux et un autre homme que je connaissais pas avant ce soir. Plutôt curieux comme situation, l'homme en question me faisait de l'oeil , alors que mon amoureux n'y voyait rien et se sentais plutôt chaud. Ça a mis en colère le gars. Il est parti de l'appart, mais il était rendu tard dans la nuit. La lumière du jour montait doucement. J'ai trop bu, l'amoureux aussi. Il se fou complètement du mec et il me couche par terre et il m'embrasse passionnément, comme d'habitude. Il me propose une taff sur son joint. Je suis tellement enivrée par l'alcool et son amour que j'ai pas pensée. J'ai fumée....

Et j'ai réalisé que je venais de tout foutre en l'air. Mon presque deux mois d'abstinence. Comme ça, dans un moment d'inattention. Ça m'a troué le coeur, je vous jure. Je ne voulais pas...

Et je me suis réveillée.Quel soulagement, c'était si réel. J'ai vraiment cru que je l'avais fait.

Deux ans plus tard...

2010-08-20T01:54:00.000-04:00

Aujourd'hui je suis retombé sur un texte que j'ai écris pour le journal d'un organisme en santé mentale qui aident les personnes souffrant de trouble anxieux suite à un tournage que j'ai accepté de faire pour Canal Vie. Deux ans plus tard, je me relis et j'ai encore les larmes aux yeux. Non pas des larmes de tristesse, mais des larmes de bonheur. Un sentiment d'accomplissement et de dépassement de soi. Je l'ai exposé ici, j'ai eu un trouble d'anxiété sévère qui m'a mené à me cloîtrer chez nous pendant six longs mois. Et je n'en rajoute pas. Je n'ai littéralement pas été plus loin que mon balcon (qui m'occasionnait même de douloureuses attaques de panique). Un jour, j'ai demandé de l'aide et tout à déboulé. Je premier cri de détresse à été lancé en août 2007. Trois ans plus tard, je vis. Ou plutôt je revis. Ça été comme une deuxième naissance. Imaginez retourner dehors après 6 mois. C'est certes pas évident, mais on redécouvre le monde. Je me suis extasié sur des fleurs comme un enfant qui découvre la premier fois. J'ai eu des fous rire à cause du vent qui m'ébouriffait les cheveux. J'ai versé des larmes devant un lac.

Je vous partage ce petit texte, bien précieux à mes yeux.

Au printemps 2008, j'ai reçu un le courriel hebdomadaire d'un organisme en santé mentale de Montréal. Avanti ciné vidéo était à la recherche de personne ayant un trouble anxieux voulant participé au tournage d'une série documentaire. Le candidat devait être en processus de changement. À ce moment, je participais activement aux rencontres de groupe de la Clé des champs en tant que participante. J'étais loin de savoir où toute cette aventure allait me propulser.

Quand j'ai envoyé un message à la responsable du recrutement chez Avanti, je n'ai pas eu peur. Je n'avais même pas envisagé qu'on puisse me rappeller. Oui, moi la grande anxieuse, je n'avais pas anticipé ce moment si angoissant. Après avoir parlé avec la gentille dame et lui avoir exposé brièvement ma vie, mon trouble anxieux et bien d'autres histoires, j'ai raccroché avec l'impression que j'étais une candidate potentielle. J'en ai eu des crampes au ventre pendant plusieurs jours et j'ai même tenté de m'auto-saboter quand le deuxième appel à eu lieu. J'ai indiqué à la dame qui vérifiait un peu plus attentivement les éléments qui allaient conclure si oui ou non, un rendez-vous allait être fixé entre elle, le réalisateur et moi,que ça risquait d'être compliqué.

-Je ne crois pas que ça va fonctionner...Je me suis inscrite au défi Leucan et le 20 juin je n'aurai plus ma longue tignasse. Alors si le tournage commence à la mi-juin, ça risque de poser problème pour la suite du tournage, avec ma nouvelle tête. Le montage sera difficile.

Et elle, de me répondre :

-C'est génial au contraire. Pour les dates on va s'arranger pour que ça se fasse complètement avant ou après.

Tentative de sabbotage ratée. J'étais terrifiée. Allais-je devoir me déplacer pour les rencontrer ? J'en étais encore incapable, du moins pas loin de la maison. À ma grande surprise, c'est chez moi que le rendez-vous a été fixé. Sans que je le demande. C'était un bon début. Cet journée, j'ai fait la rencontre du réalisateur de la série qui m'a totalement mis en confiance. Ce réalisateur m'a avoué avoir connu des troubles anxieux et de comprendre exactement tout ce que ça impliquait. J'ai dit oui.

Le tournage a été deux semaine de ma vie où j'ai du aller au delà de moi-même. Prendre mon courage comme jamais au paravant et foncer. On m'a fait relever des défis que je croyais jusque là encore innacessible. Je n'étais pas seul, toute l'équipe de tournage et mon entourage a tendu la main pour que je ressorte grandis de cette expérience. J'ai certe tremblé, pleuré, angoissé et senti tout les malaises corporelles possible qui accompagne une attaque de panique, mais en revanche je n'ai pas été jugé, j'ai aussi ri et appris que je pouvais dépasser mes limites si je mettais à bon escient les outils que j'avais accumulé et que je m'entourais des bonnes personnes.

Il y a quelques semaines, plus d'un an et quelques mois plus tard, j'ai vu le résultat de cet aventure. Je l'ai partagé en onde avec des milliers d'auditeurs. On m'a felicité, on m'a écris et appelé pour me dire à quel point j'étais courageuse. J'ai apprécié tout ces mots d'amour et de soutien. J'ai aussi pris le temps de me dire Merci. Merci, pour m'être offerte cette expérience qui m'a transformé et d'y avoir mis toute l'énergie que j'avais.

Chaque geste qu'on pose pour transformer sa vie à des répercussion et cette aventure n'est qu'une des nombreuses façon de s'ouvrir au changement. Je souhaite à chaque personne au prise avec une problématique de trouver la voie du changement. On ne peut qu'en ressortir grandi.

Temps d'arrêt

2010-08-17T22:02:00.000-04:00

La rousse souffffffreuh !

Infection des oreilles, de la gorge et des sinus. La totale. C'est pas joyeux, mais ça à l'air que je ne peux pas passer à côté. Je dois prendre des antibiotiques et ça me fait un peu suer. La dernière fois que j'en ai pris, il y a plusieurs années, ça m'a bousillé la flore intestinale. Alors vive les pro-biotiques.

En attendant, je suis décue d'avoir manqué la présentation de mon programme à l'uni. J'étais coincée à la clinique. Pas que c'est d'une importance capitale (ils nous ont quand même envoyé le document pdf qui est présenté), mais j'aurais voulu avoir un premier contact avec les gens de mon programme, avant le début des cours. J'étudie à la Téluq depuis un peu plus d'un an. C'était ma tactique. Avec mon trouble anxieux qui était dans son apogée, je ne voulais quand même pas laisser un vieux rêve me filer entre les doigts. Maintenant je suis prête à faire face à la vie sur le campus et les déplacements que ça signifie. Je ne dis pas que ça va être facile, mais je sais que j'ai les capacités et les outils pour ne pas me laisser engloutir par mon agoraphobie. Plus maintenant.

Alors que j'ai des travaux à remettre bientôt (session d'été), je me retrouve clouée au lit. Je vais en profiter pour écouter des films sur ARTV et boire tout plein de jus. Au diable, le sucre. J'ai besoin de liquide et l'eau commence à me donner mal au coeur après un litre. C'est curieux parce qu'en temps normal, je peux boire de l'eau jusqu'à pu soif.

Dorlotez-moi. J'ai envie d'être bercer. Je m'en vais réquisitionner les bras de l'amoureux. Pour les prochains 48 heures, j'impose l'accès total à toute heure du jour ou de la nuit.

Donner de l'amour

2010-08-15T22:00:00.001-04:00

J'ai le cœur remplie d'amour. Il déborde souvent. Mes proches sont bien entendu les premiers à en recevoir de ma part, mais j'ai aussi beaucoup d'amour et de compassion pour de purs inconnus.

L'autre jour, alors que j'attendais sur le quai du métro, j'ai vu une fille les yeux rouges et bouffis d'avoir trop pleuré. Tremblante, recroquevillée sur elle-même. Son sac de plastique à la main et sa vie qui semblait trop lourde sur ses épaules, elle est entré en même temps que moi. Elle s'est assise juste devant moi. J'avais le cœur gros. J'ai essayé d'établir un contact visuel avec elle, pour lui signifier que j'avais envie d'être là pour elle. Que j'avais du temps pour l'écouter ou ne serait-ce que pour lui faire un gros câlin. Elle semblait en vouloir au monde entier, elle s'est mise dos au reste du monde et regardait tristement son reflet, qui on le sait sous les lumières du métro, semble encore plus blême, vieux et défait si on est le moindrement un peu fatigué.

Je lui aurais fait un signe de cœur avec les doigts. Je lui aurais soufflé un bisou. Je lui aurais tendrement mise la tête sur mon épaule. J'aurais accepter son silence, comme une vieille amie.

Mais je n'ai pas réussi. J'ai eu peur. Peur de ne pas être acceptée dans ses sentiments les plus sombres. J'ai eu peur aussi d'avoir l'air ridicule et de me faire dire de me mêler de mes choses. C'est trop con, je lui aurais peut-être fait du bien.

Je trouve difficile d'être une personne aimante et concernée par le sort d'autrui 24/24h. J'ai pensé à elle depuis plusieurs jours. Je me souviens de son visage. Pauvre âme...

Ça me fait dire que la société individualiste dans laquelle on vit me donne parfois mal au cœur, mais je me rappelle les paroles de Gandhi : ''Sois le changement que tu veux voir dans le monde''.

Ce n'est pas si facile, mais c'est une mission de vie. Et je crois que même si les gens me repoussent, j'aurai peut-être malgré tout, laissé une petite parcelle de lumière qui les aidera à croire en la bonté de l'être humain. Je désire ardemment passer outre ces peurs qui m'empêchent de faire le bien.

Garder le cap !

2010-08-13T20:17:00.000-04:00

C'est donc bien difficile de garder le cap !

Je suis toujours sobre, mais on peut dire que la méditation et les heures de coucher régulières, ont pris le bord depuis quelques jours. Évènements hors de mon contrôle (Bris de tuyaux dans l'appartement en fin de soirée), insomnie et autre babiole, m'ont fait dévier de ma route. Je suis en colère. Contre moi même, parce que c'est à moi de maintenir ces bonnes habitudes peut importe les circonstances. Maintenir pour mon bien-être. Peut-être que j'aurais été encore plus zen quand le plombier à défoncé mon mur de chambre à 23h la nuit dernière ? Sûrement.

Ce que je trouve difficile c'est l'imprévu. Quand c'est ma petite routine, c'est facile. Je n'ai qu'à miser sur la répétition pour créer une régularité. N'empêche que je suis CERTAINE d'avoir eu des moments où j'aurais pu faire ma méditation, à l'écart. Pour le sommeil c'est autre chose, mais il y a des soirs que j'ai ambitionné sur l'heure du dodo, parce que j'avais du plaisir en soirée. Répercussion : insomnie la nuit suivante.

Enfin, je tiens le cap, mais l'innatendu, je ne l'avais pas vu venir comme un obstacle. À moi de m'ajuster.

Ah, petite niaiserie, mais j'ai reçu ce matin , ma lettre pour le déjeuner de la rentrée avec le recteur de l'université. Yé !

Soutien, partage et encouragements !

2010-08-09T18:37:00.001-04:00

Aujourd'hui mon message c'est pour vous lecteurs !

J'ai besoin de vous dire un IMMENSE MERCI !

Vous m'aider, seulement par votre présence, même silencieuse à poursuivre mes objectifs. La décision de faire l'aveu de ma consommation(entre autre) a été un élément important de mon cheminement, car il me confrontait à l'image que la marijuana donnait de moi. Je n'étais plus capable que cette partie de moi soi souvent en avant scène, alors que je suis tant d'autres choses. Que j'ai tant d'autres choses à offrir.

Tout à l'heure, j'ai reçu un commentaire d'une personne qui m'a demandé de ne pas publier son message et par respect pour son intimité je ne l'ai pas publié. Par contre, je voulais ouvrir la porte au partage parce que ce commentaire, m'a fait tellement de bien. Je me suis sentie comprise, moins seule...J'étais excité comme une puce de savoir que des gens me lisent et vivent des choses similaires.

Je sais que vous lecteur, m'accompagner, me soutenez et tentez par mes billets de mieux comprendre et c'est magnifique. Ça vaut autant. C'est vital !

Alors à ceux qui me lisent en silence, n'hésitez pas à m'écrire, tout les commentaires doivent passer par moi avant d'être publier. Si vous ne voulez pas être publié mentionnez-le.

Pour les autres, je reçois vos commentaires avec un plaisir sans cesse renouvelé. Merci de suivre mon aventure avec intérêt.

Sabbe satta sukhi hontu

2010-08-08T14:19:00.001-04:00

Ce matin, méditation de bienveillance. Mon esprit répond tellement bien à la méditation. C'est une découverte de taille dans ma vie. Je me sens plus ancrée, plus forte, plus calme...

Puissent tous les êtres trouver le bonheur.

C'est ce que je vous souhaite aujourd'hui. (C'est aussi la signification du mantra du titre). Le bonheur c'est à l'intérieur, on ne le dira jamais assez. Alors plongez dans cet intérieur et reconnaissez le bonheur en vous, laissez-lui toute la place qu'il mérite.

Alors comme vous voyez, j'ai finalement continué la méditation après les 4 jours d'essai lors de mes vacances. Impossible d'y résister. Si je ne la fais pas au levé, il me manque quelque chose et j'y pense constamment. Alors aussi bien céder à cette demande intérieure incessante. Pour l'instant, je la fait à l'intérieur. Je n'ai pas envie d'être exposée au regard. J'ai besoin de solitude dans ce précieux moment.

Sinon pour la consommation, c'est surprenant à quel point de résiste. Ces jours-ci les envies sont très fortes, mais mon esprit aussi. Me rappeler les raisons qui m'ont poussé à prendre cette décision, me permettent de rester focusé sur mon objectif. Je tiens bon. Je me sens forte. Il faut dire que j'utilise tout les outils dont j'ai besoin. Je découvre.

J'ai encore du mal avec le sommeil. En tout cas, il reste du travail. Je suis plus consciente, mais il reste des actions à poser. Des changements à faire. C'est à suivre...

Sous la pluie.

2010-08-03T22:13:00.000-04:00

Matin de méditation sous la pluie. Quel cadeau du ciel. Assise par terre, sous le toit de la grande galerie, j'ai fais mes premières réflexions de la journée sur la gratitude. J'avais plein de chose sur lesquelles m'émerveiller et pour lesquelles dire Merci. J'étais heureuse d'être en vie ce matin. J'étais reconnaissante d'avoir la chance de voir, de sentir, d'entendre. J'ai humée la pluie et je suis partie. Dans mon silence.

Je crois bien être restée 30 minutes. C'est la douleur aux jambes qui m'a arraché de cet état paisible. Je ne voulais pas en sortir, mais j'ai beaucoup de mal à faire fi de la douleur quand je médite. Je vais devoir me trouver un petit banc, pas très haut, mais sur lequel je pourrai m'asseoir, parce que pour l'instant la position du lotus m'est inaccessible et comme je l'ai constaté ce matin, même les jambes ouvertes en arc, ça fait mal si c'est trop long. Problème de circulation.

La question qui me trotte dans l'esprit ce soir, c'est : Où vais-je m'installer une fois revenu à la maison pour ma méditation matinale ? Dans la cour ? Je ne sais pas si je suis prête et capable de méditer en sachant que les autres locataires peuvent me voir. Je pense que j'aurais tendance à constamment regarder si quelqu'un m'épie. En même temps, c'est un défi. J'ai aussi eu l'idée de me bricoler un petit coin méditation à l'intérieur. Avec autel, cousin et tout le nécessaire. Je mijote, je mijote.

Sur ces ''mijotations'', je m'en vais écouter un film coller en amoureux, le chien à nos pieds.

Célébration !

2010-08-02T23:11:00.000-04:00

30 jours ! Ça y est ...c'est fait.

Pour faire un court bilan, je dirais que les deux premières semaines ont été les plus difficiles. Physiquement, que les 3-4 premiers jours. Ensuite, c'est au niveau du coco que ça se passe. Je me suis rendu compte que c'est surtout de réapprendre un paquet de chose d'une manière différente. Je partais avec l'idée que c'était seulement de retourner dans mes vieux souliers. Ceux de la vie sans drogue. Il en est tout autrement. Je ne suis plus la même femme qu'avant. Le début de la vingtaine et la fin de celle-ci c'est deux réalité bien différente. Enfin, bien de l'eau à coulé sous les ponts et je retrouve dans la sobriété, un lot de petit plaisir sains.

D'un autre côté, certains apprentissages sont plus difficiles. Les émotions négatives entre autres. J'ai beaucoup de difficulté à gérer et subir l'agressivité, la rancune, la colère, le doute, la tristesse. C'est depuis les dernières années que j'apprends à accepter ces émotions venant d'autrui et accepter de les vivres. Cesser de réprimer, cessez d'avaler et de ne rien dire. Ce vieux pattern je sais d'où il vient. Ma mère, dans sa maladie, n'était pas très stable et était très colérique. J'ai eu ma dose d'explosion de colère, de cris et de véhémence. Moi par contre, je n'y avait pas droit. La règle d'or c'était motus et bouche cousue. À la moindre incartade, je me méritais un ouragan de reproche et l'imposition de conséquences affreuses, mais bien avant tout farfelus.

Alors aujourd'hui, je me suis félicité. Je l'aurais fait écrit dans le ciel tellement je voulais que tout le monde sache le combat que je mène. À la place, je me suis offert une petite séance de méditation et j'ai succombé à un petit plaisir. Pendant la méditation, je sentais le soleil matinal me réchauffer le corps. J'avais les pieds dans l'eau fraîche de la piscine et le chien à mes côtés qui lui semble dans une constante méditation. Certains diront surement que c'est sans profondeur, mais le calme et le silence d'un animal me font réfléchir à mon monde intérieur, mon silence intérieur. Sur cette réflexion, je suis entré dans un bien-être profond. Je crois que j'ai de la chance, ou appelons ça, un privilège d'accéder à mon calme intérieur assez facilement. J'imagine, que le jour où je serai une grande ''méditeuse'', je dirai que ce n'était que du calme de surface ! Au bout d'une quinzaine de minute, j'étais calme, j'avais chaud et l'eau me taquinait. Elle et moi avons eu une drôle de discussion.

-Allez lance-toi, poule mouillé.

-Moi une poule mouillée ? J'ai pas peur ! Je n'ai juste pas envie d'aller chercher mon maillot à l'étage.

-Pourquoi un maillot ?

-Ben parce que c'est comme ça qu'on se baigne de nos jours, doh !

-Allez, t'as la trouille de te lancer à l'eau en pyjama. T'as peur que des voisins se disent : ''Mais quelle sorte de folle garde la maison de nos voisins.

-Ben...ouin. Un peu. Mais, mais le pire c'est que je vais être toute mouillé. Je ne pourrez pas entré dans la maison et là si j'ai envie, je devrai me mettre nue ou hurler à l'amoureux de venir à ma rescousse. C'est trop compliqué bon!

-Oui, je vois. C'est vrai que c'est compliqué de juste vivre. De faire de petites choses sous l'impulsion par pur plaisir. De profiter du fait que les ''normes'' peuvent être outrepasser quand il n'y a pas de conséquences fâcheuses pour toi ou pour les autres. J'comprends. C'est beaucoup plus facile de vivre dans le doute, la peur du jugement et la retenue. J'comprends. POULE MOUILLÉE ! Ahhahaha

Je n'ai pas attendue plus longtemps. J'ai pris mon élan et je suis sautée. Et je me suis même déshabillé. Quel plaisir. J'en veux encore !

Comme mentionné dans les commentaires de mon dernier billet. Je fais le test de 4 matins de méditations. Si j'aime, je vais m'y mettre pour vrai. Sinon, je n'en parle plus jamais !

Sur ce ...Bonne nuit.

Sur le bord de la piscine...

2010-08-01T11:03:00.003-04:00

Ce matin, café à la main, au bord de la piscine, je constate quelque chose. Je ne sais pas comment relaxer (ou être en vacance) sans envisager des soirées stones. Tous les autres fois, depuis les dernières années, que je me suis retrouvé en vacance à l'extérieur de chez moi, j'avais hâte aux soirées pour me fumer une giga tige ! Comme si le fait d'être en vacance ça ne suffisait pas pour décrocher.

Une amie nous à prêté sa maison en échange de prendre soin de quelques trucs et de son chien, pour 5 jours. Nous pouvons profiter d'un paquet de chose que la vie d'appartement en ville ne nous permet pas. Malgré toute l'herbe verte de la cours, la piscine, les rues TRÈS tranquilles, je pense à de la mari.

L'envie n'est pas fulgurante. L'envie ne prendra pas le dessus non plus, mais l'envie est présente, comme un vieux souvenir redondant. Comme une bonne vieille nostalgie. Je sais que ça ne vaut pas la peine, puisque après je serai déçu et tout sera à recommencer, dont le décompte. Je n'ai pas envie. Je n'ai pas envie non plus de recommencer à me dire ''ouin ben la grande faudrait t'arrête si tu as envie de faire quelque chose de ta vie''.

Arf, maudite dépendance.

Entre temps, je me suis rendu compte au niveau du sommeil que, quand je me couche avant minuit, ma fatigue est beaucoup moins grande pendant la journée. Il m'est plus facile de résister à l'appel d'une longue sieste dans la journée. Parce que oui, une hypersomniaque, ça a des envies de dormir à tout heure du jour ou de la nuit. Alors, ce ne serait pas un mythe que les heures dormi avant minuit sont plus réparatrices? Je croyais que le nombre d'heure de sommeil avait plus d'impact. Deuxième constat, je dois écouter mon médecin. Après discussion je me rends bien compte qu'il avait raison sur un point important relié au traitement de mon anxiété. J'ai essayé et c'est concluant. Je n'ai pas envie d'étaler ici certains renseignements. Et ça ne change en rien votre lecture selon moi.

Alors, voilà la Rousse mène deux combats de plein front : Rester sobre et se battre contre de l'hypersomnie. C'est tout une aventure que d'apporter des changements dans sa vie de tous les jours. Je crois que le plus difficile pour moi c'est de prendre LA décision. Je suis une vraie mijoteuse. J'ai besoin de faire tremper mes idées, de les laisser patauger dans le bouillon consistant de mes valeurs, mes rêves, mes buts avant de me rendre compte que la soupe est chaud et qu'il est temps de déguster. La dégustation c'est l'action. L'action c'est dans la vie de tous les jours et c'est gratifiant. Je pense que c'est en train de devenir ma nouvelle drogue. Et aucun danger de carburer aux défis et à l'action, ma vie ne s'en retrouvera que mieux garnie.

Je retourne au bord de la piscine, le chien à mes pied et un bon bouquin entre les mains. Je vous promet de tout faire pour apprivoiser le lâcher prise, dans la sobriété. Pour la millième fois je me répète que la méditation quotidienne m'aiderait probablement sur plein de points. Faudrait que je me bote le derrière, encore une fois je risque ne risque pas grand chose et en cas de réussite, ce n'est que des bienfaits qui en ressortiront.

Per aspera ad astra

Des vacances !

2010-07-29T18:30:00.001-04:00

Plus que quatre jours avant d'atteindre mon premier objectif de 30 jours ! Et cette journée va arriver pendant que je serai en dehors de la ville en train de prendre du bon temps.

Je suis vraiment extatique d'avoir atteint (parce que oui, je vais me rendre jusqu'à lundi) ce chiffre que je croyais inaccessible. Ça me fait réfléchir à un tas d'objectif à atteindre dans d'autres sphères et ça m'excite. Trente jours, c'est un bon début, maintenant c'est bien entendu 60 jours qui viendra, mais je reluque un peu plus le 90 jours. Il m'allume celui-là. En bout de ligne par contre, ce qui compte c'est un jour à la fois. Rien de bien compliqué.

Comme je commence à être pas mal bonne pour ne plus avoir envie de reprendre ma béquille, je m'attaque doucement à mon hypersomnie. Je suis à un stade d'observation de mes comportements, de calcul d'heure dormi, de test de réveil à des heures différentes, bref j'explore. Pas question de me laisser bouffer par le sommeil. J'ai beau trouver qu'un lit douillet c'est le plus bel endroit au monde, il y a toujours bien une limite à gaspiller son temps. J'ai autre chose à faire, le temps avance, le temps passé ne reviendra pas...

Je vous laisse un extrait de texte d'une chanson qui est venu me chercher dans le fond des tripes. Vraiment loin, du style de musique que j'écoute, mais l'émotion et le message me rejoint.

Bon week-end

(NOT AFRAID par EMINEM)

(Hook)

I'm not afraid to take a stand

Everybody come take my hand

We'll walk this road together, through the storm

Whatever weather, cold or warm

Just let you know that, you're not alone

Holla if you feel that you've been down the same road

(Bridge)

And I just can't keep living this way

So starting today, I'm breaking out of this cage

I'm standing up, Imma face my demons

I'm manning up, Imma hold my ground

I've had enough, now I'm so fed up

Time to put my life back together right now

Aveu et décompte

2010-07-25T03:04:00.000-04:00

22ième journée qui débute.

Ça va drôlement bien. Mis à part une mini-envie pendant un film où il y eu une scnène où les acteurs en fumait, rien. Niet.

Ça fait drôle. Je suis heureuse, mais en même temps, je découvre que certain problème que je mettais sur le dos de ma consommation sont toujours là. Vont-ils disparaître avec le temps ou devrais-je m'y attaquer de plein front. Je parle ici entre autre de mon énergie qui est souvent absente. Je me lève avec autant d'énergie qu'une fille qui a fumé toute la nuit et couru un marathon. Pourquoi ?

Je vais devoir y remédier. Je ne sais pas comment...Peut-être que c'est ma procrastination légendaire qui me fait des petits yeux fatigués et qui chauffent. Peut-être que c'est mon manque d'activité physique. Peut-être que c'est mon rythme de vie (heure de levé/heure de coucher) qui n'est pas régulier. Je me demande, parce que c'est intense mon affaire, je peux dormir à tout moment, n'importe où. Mon agoraphobie ? Probablement qu'elle a une part de responsabilité dans ma nonchalance, mais pas au point de me faire dormir comme ça, ça n'a tout simplement pas de sens.

Mon syndrome ? L'hypersomnie...Encore un autre aveu gênant. C'est mon prochain défi, de faire des démarches pour l'atténuer. Faudra-t-il une démarche médicale ? Des actions quotidiennes assurément. Ma grande question c'est : Est-ce que ça se guérit ?

J'ai honte, mais je pense savoir pourquoi. Parce qu'à vrai dire je sais que je ne devrais pas avoir honte plus que quelqu'un qui fait de l'insomnie, mais moi, je dors toujours. Trop. Et ma mère était comme ça. Je trouvais ça tellement triste quand j'étais enfant. Je ne veux pas être comme ça.

Vous savez ce qui me motive à faire tout plein de changement comme ça ?

Je veux devenir mère.

Et comme je suis une enfant écorchée, j'ai longtemps eu peur de la maternité, peur de refaire les mêmes erreur, peur de ne pas être mieux, peur de salir l'enfance de mon enfant. Aujourd'hui, je sais que non. J'ai enfin eu l'envie de transmettre la beauté de la vie à un enfant. Parce que malgré tout, j'ai réussi à toucher le bonheur. J'ai un amoureux extraordinaire depuis 4 ans, qui je sais, fera un père absolument fantastique.

Alors, quoi faire pour se préparer ? Continuer de progresser, faire le ménage dans sa vie, travailler sur nos failles. Je sais que je ne serai jamais parfaite, mais il y a des choses que je dois régler AVANT. Être parents d'ici 3 ou 4 ans c'est notre rêve. On travaille fort à devenir de meilleur humains tout les deux.

Alors voilà, une autre brèche donnant accès à mon âme.

Soyez indulgent, c'est pas facile ouvrir son âme comme ça. C'est pas facile, mais ça me soulage, c'est comme si j'avouais un secret qui me pèse. C'est une libération et en même temps, ça me permet de mettre carte sur table et de ne pas me défiler. Alors, prochaine étape, trouver des infos sur l'hypersomnie...

Per aspera ad astra

2010-07-21T21:29:00.004-04:00

Aujourd'hui, je suis à ma 18 ième journée !

WOW ... Ça passe vite depuis quelques jours. C'est plus facile aussi, j'ai l'esprit moins agitée et l'envie est presque absente. Serait-ce le début de ma liberté déjà ? Je reste prudente, cette liberté est encore à l'état embryonnaire.

Ma coupe de cheveux est déjà acheté. Je suis tombé sur un forfait avantageux avec massage, manucure et facial. Ça tombait à point et je SAIS que je vais atteindre mon 30 jours. Il n'y a pas de place pour la déception en ce moment. La fierté prends toute la place.

(source: http://www.starsfoundation.org.uk/multimedia/photo-library/?album=3&gallery=11)

Je suis en train de travailler sur un dessin et ça m'absorbe. Je me suis arrangé pour faire une beauté à bain (nouvel appartement oblige) et je me suis prélassé dans un bon bain chaud avec chandelles, hirs soir. J'avais oublié le bien-être qui en découle.

Ce week-end, je suis seule. Mon amoureux part en week-end entre mâles. Entre mâles, mais avec les enfants. Tout le monde a congé. Les blondes on le lit à elles seules pour faire l'étoile, les enfants vont courir, se baigner et manger de la guimauve, les hommes vont se prélasser le poil sur le bord du lac avec une bonne bière, le bbq et les soirées autour du feu, une fois les enfants couchés.

Je me suis promis une bonne bouteille de vin, des bains chaud, des chandelles, des films de filles, du dessin et des gros dodos. Promis je garde une petite place pour les études. J'ai quand même deux cours à terminer avant le retour en classe de septembre.

Jamaïca please, pray for my soul !

2010-07-19T17:50:00.000-04:00

J'aurais envie d'une cocotte plus grosse que ma tête dans un immense bong !

Je pourrais compulser dans autre chose. Le dessin peut-être ? C'est rien de malsain. Prendre 10 bains et lire un millions de revue? Ah fuck j'ai pas encore été acheté de bouchon pour le bain.

J'ai renifler un sac de marijuana l'autre jour, juste pour calmer mon envie. Alléluia ! Je me sentais comme une paumée de la coke qui tremble devant son petit sachet. Ça m'a juste calmé. Du moins cette journée là.

On respire !!
La journée va passer, demain ça sera autre chose !

Rechute !

2010-07-18T23:14:00.000-04:00

Aujourd'hui, je compte 15 jours de sobriété. Rien n'est parfait, les journées sont différentes et les envies aussi. Je me suis surprise à me dire qu'un petit joint en quinze jours ne me ferait pas de mal. Juste un...Ouais c'est ça la rousse. Tu es capable de t'arrêter à un seul ?

Et puis si j'en fume, mettons juste un, mon quinze jours ne compte plus ...

Je sais que les rechutes font partie de la game, mais il me semble que je j'aimerais ça être forte et dire que le 4 juillet 2010 a été ma première journée sans herbe. J'ai une amie qui a arrêté de consommer (drogue et alcool), il y a 12 ans. Pensez-y, 12 ans !!! C'était une alcoolique, une toxicomane totalement accroc. Et un jour, elle a arrêter. Avec ses propres raisons, mais depuis ce temps, plus rien. Bien qu'à l'occasion la bouteille de vin la titille, elle ne flanche pas. Pour la drogue, l'envie l'a quitté...Ça m'impressionne et me motive tellement !

Ce soir, c'est pas facile. J'ai envie. Très fort.
Mais demain, je viendrai vous dire que je suis passé à 16 jours. Je vous le promet, je ME le promet.

Keep fighting ...

Je sens que je suis prêt à vous faire un deuxième aveu. Je ne l'attaquerai peut-être pas de front aussi vite que le premier. Je ne peux pas abandonné toute mes béquilles en même temps...peut-être que c'est possible, mais ça me fait peur et je ne veux pas échouer.

Alors soyez prêt, je vous ouvre une deuxième fois, la porte de mon intimité.

SPM et sobriété

2010-07-16T16:17:00.001-04:00

Qu'ossé ça osti !

Depuis quelques temps je suis sur un traitement hormonal pour régularisé mes règles. Pas que je me plaignais de ne pas avoir de règle depuis 4 ans, mais voilà que l'amoureux et moi, on veut un enfant. Pour ça faut que...alors voilà que depuis moins de 6 mois je me retrouve avec un SPM que je n'ai jamais eu auparavant. Le hic, c'est que ces 5 derniers mois, le cannabis calmait amplement mon SPM, quand j'étais tendu ou simplement chialeuse, un splif me calmait et me permettait de ne pas manger les murs.

Je fais comment ce mois-ci ?

Je n'ai trouvé que la musique à tue-tête dans mes écouteurs pour calmer le volcan qui m'habite. Ce soir je vais méditer. Il le faut, parce qu'en plus de ce satané SPM, physiquement j'en arrache depuis dimanche dernier. Voulant me faire plaisir, l'amoureux à eu l'idée d'aller nous louer des films puisque depuis le mois de juin, nous n'avons pas eu le temps avec tout le déménagement et les changements à opérer. Brillant, j'étais emballée. Jusqu'à ce que je me rappelle que depuis plusieurs années, j'ai très rarement écouté un film sans cannabis. Pour les fumeurs de mari , vous comprendrez le plaisir de fumer un joint et d'écouter un film. Ça ouvre la conscience, ça laisse l'imagination trottiner et ...c'est le fun c'est tout.. Alors ce soir, j'ai un putain de défi : affronter mon SPM et écouter des films en étant sobre.

Y'a une première fois à tout qu'on dit...

À suivre. Je m'accroche...mais c'est difficile. Vivement ma méditation de début de soirée.

Envoyez-moi du courage.

Apprivoisement

2010-07-15T15:23:00.000-04:00

J'apprivoise! Depuis 11 jours, une transformation en moi s'opère. Mes repères doivent être reconstruits ou retrouvés. Apprendre, est mon mot d'ordre pour les prochains mois. Apprendre à relaxer sainement, apprendre à établir un nouveau rythme de vie, apprendre à dire non, apprendre à gérer mon stress, apprendre à être aussi créative sans substance illicites...

C'est beaucoup de nouveauté pour la rousse. C'est parfait, ça me tient occupé jusqu'à la rentré en septembre...

Donc, 11 jours à mon actif.

Mis à part une semaine difficile physiquement (j'ai choppé quelque chose à la plage, je crois...), mon moral est bon.

La nouvelle tête approche à grand pas !

Shakira - Waka Waka (This Time for Africa) (The Official 2010 FIFA ...

2010-07-13T10:01:00.003-04:00

Depuis quelques temps, cette artiste me décevait par son côté un peu trop licencieux.
Elle vient de me faire craquer à nouveau. Je retrouve ce que j'aime de Shakira dans ce
vidéo. Du même coup j'ai découvert une artiste génial : Zolani Mahola et son groupe Freshlyground!

Waka, Waka, it's time for Africa !!!

On fait comment?

2010-07-13T00:13:00.001-04:00

On fait comment pour relaxer sans avoir recourt à aucune substance illicite?

J'ai perdu la main pour avoir accès à une relaxation bénéfique.Balancez moi vos trucs, même les plus farfelus. J'aime expérimenter.

Ça me fait penser qu'il faudrait que je me remettre à la méditation...

7 jours !

2010-07-10T23:16:00.003-04:00

Sept jours aujourd'hui que j'ai dit au revoir à une de mes béquilles !

Sept jour que je me bat à plusieurs reprise dans la journée. C'est relativement rapide comme combat, mais c'est rien d'amusant que devoir combattre une envie.

Je me sens tout de même en force. Pas question que je flanche!

Votre soutien et le soutien de mes proches vaut de l'or. Les gens aussi fières de ma décision que je le suis. Le changement ça fait du bien, même si c'est inconfortable pour un moment.

Merci pour tous les bons mots que j'ai reçu ici ou en privé.

Je suis une Viking. Et une Viking, ça ne se laisse pas abattre. Ça prends ça hache à deux mains et ça fonce vers l'ennemi.

J'ai hâte de venir vous dévoiler une autre béquille pour ainsi me permettre d'entrer dans le vif du sujet et agir. Seulement, je dois avancer un pas à la fois. Je dois solidifier chacun de mes pas avant d'enlever mon autre support inutile.

En attendant, je vois que sur mon anxiété ça a de beaux effets. Comme une des lectrices a spécifié, la drogue et les troubles de santé mentale ne vont pas ensemble. Avec les troubles d'anxiété qui me tenaille, je n'ai pas intérêt à consommer. Ça ne fait qu'empirer la chose, qui est déjà assez difficile à vivre. Je vais mieux depuis 2 ans, je ne fais presque plus d'attaque de panique, je sais la plupart du temps me ressaisir avant que les dégâts ne soit trop grands. C'est encore quelques choses à travailler, mais je pense que chacun des support malsains que je vais anéantir laisseront la place à une gestion plus saine de mes troubles.

Dans 23 jours, je me permet une belle récompense. Pourquoi pas une nouvelle tête ? Mes cheveux de feu on besoin d'attention.

Premier aveu

2010-07-07T23:54:00.002-04:00

Je suis une junkie !

Non, je ne me pique pas. Je ne sniffe pas non plus, mais ça ne fait pas grand différence pour moi, parce que je dépends de quelque chose. Je suis une consommatrice de Marijuana. Je l'ai été plus fortement dans le passé, mais ça fait encore partie de ma vie. J'avais tellement de chose à endormir. Tellement de douleur à amoindrir. Ce n'est pas de la faute à personne, parce que j'ai toujours dis et je dirai toujours qu'on est responsable de nos choix et de nos actes. Malheureusement, c'est ce que j'ai vu toute ma vie. Mes parents sont toxicomanes. Mon père est enfin sobre, mais mère se bat encore. Eux, c'était plus hardcore. Quand j'étais jeune il fesait de la coke. Mon père a fini par vieillir et se rendre compte qu'il ratait plein de chose dans la vie...Ma mère, c'est autre chose. Elle est tombé dans le crack. C'est dégueulasse. Ça me dégoute toute cette merde. Je ne juge pas, parce que je comprends ce besoin, mais arrive un jour où on doit laisser nos béquille et apprendre à marcher sur nos deux pieds.

Je suis à ce stade. J'ai en date d'aujourd'hui 4 jours de sobriété. J'ai la démarche fragile, le pas lourd et l'esprit qui spinne. J'ai peur. Mais j'ai foi en moi, mes forces et ma soif de vivre une vie libre.

J'essaie de trouver du support avec des gens qui vivent des choses similaires, mais je trouve ça difficile. Je ne m'identifie pas à la majorité des consommateurs. On ne doute pas quand on me regarde que je suis une consommatrice assidue. Je n'aime pas que les gens sache. Je me suis toujours caché. J'ai toujours été une bonne étudiante, une employée professionnelle et assidue. Je suis ce qu'on appelle ''une bonne fille''. Ma consommation n'a jamais nuit à ma famille, ni à mon travail, ni à mes études.

J'ai trouvé le moyen de me confronter à ce que je suis et fait. Je n'autorise plus de consommation dans ma maison. Comme je ne suis pas capable d'assumer ma consommation en public, ça m'a mis face à mes actes. Assume ou change. J'ai décidé de changer, parce que ça ne me ressemble pas. Ça ne correspond pas à mes valeurs, à ma personne intérieur. Du moins pas ce à quoi j'aspire.

Est-ce que quelqu'un se reconnaît. Je cherche un(e) partner motivé, qui se reconnaît dans ce que je vis, pour pouvoir s'aider mutuellement et trouver ensemble des façons de transformer cette dépendance en quelque chose de meilleur, en un nouveau chemin de vie.

Premier aveu. Je tremble de l'avouer, mais pour moi, c'est le chemin pour m'en sortir. Cessez de me cacher.
J'ai peur que ces écrits tombe sous les yeux de gens qui me connaissent dans un contexte plus formel. En même temps...faut sortir de l'ombre pour changer. J'espère ne pas être juger trop sévèrement....

Quatre jours ce n'est rien, mais tout rétablissement semble t-il passe par un début !

C'est un départ !

2010-07-05T16:57:00.001-04:00

Un temps de renouveau est arrivé à ma porte. À ma nouvelle porte. Changement de quartier, nouveau programme universitaire, belle état d'esprit et liens humains de qualités, je suis prête pour la gloire.

Je le sens, je le sais et je le veux. Il est temps de muer. L'heure est venu de préparer l'arrivé de la trentaine.

La fin de la vingtaine (je n'ai que bientôt 28 ans) signifiera pour moi, un tête-à-tête fougueux avec moi-même. Comme en amour, je sais ce qui me rends heureuse et je suis consciente des choses avec lesquels je me fais du mal. J'ai aussi appris avec les années à être honnête envers moi-même. Je sais où sont mes faiblesses et mes lacunes. Enfant de parents toxicomanes et alcooliques, violée à l'adolescence, victime de violence conjugales dans la jeune vingtaine, finalement tourmentée par des troubles d'anxiété majeurs et sévères, je pars de loin. Je pars de loin, certes, mais j'ai une détermination fulgurante à vivre une vie libre, stimulante et saine.

Je suis en train de prendre connaissance d'un livre magnifique : Les alliés Morgane qui arrive juste à point dans ma vie. J'ai de bons alliés dans la vie, mais certains seront d'une aide précieuse pour divers projets de vie.

Je ne cherche pas à réinventer ma vie, mais plutôt à la maximiser. J'aimerais en finir avec certaines béquilles. Elles m'ont permis de survivre certaines épreuves, mais aujourd'hui elles sont malsaines, inadéquates et non représentatives de mon intérieur.

J'ouvrirai surement les portes de mon âmes pour vous parler de ces béquilles. J'ai envie d'en finir avec la honte, la culpabilité et le secret. Le jugement est très douloureux pour moi, mais je vais devoir y faire face et prendre ce qui me reviens.

J'en ai long à dire...J'en ai long à faire...

La lumière dans le coeur !

2010-06-08T23:19:00.000-04:00

Juste un petit mot pour vous dire que la Rousse survit. Le vent a tourné et semble nous amené vers des lieux meilleurs. On se laisse porter par la vague...sans résistance.

Nous avons appris : la résilience, la patience, l'intégrité, la générosité, la responsabilisation.

Nous avons trouvé notre nid d'amour !

La vie nous parle, nous l'écoutons...

Profitez du beau temps. Je serai moins présente sur vos blogs et ici évidement, mais je passe vous lire de temps en temps.

Enjoy life !

Mes peurs d'enfants

2010-05-15T01:16:00.001-04:00

J'ai des peurs d'enfants. J'ai peur de la noirceur au point de ne pas pouvoir m'enfermer dans un endroit clos s'il n'y a pas de lumière. J'ai peur qu'un être paranormal se manifeste et me torture. J'ai peur des dessous de lit, parce que j'ai peur de me faire attraper les chevilles. J'ai peur des miroirs parce que j'ai peur dans le noir d'y voir autre chose que moi. J'ai peur des portes de garde-robe entrouvertes. J'ai l'impression que quelqu'un me regarde.

J'ai peur des orages, chaque éclair de lumière me fait crisper les poings. J'ai peur des bruits bizarres. Quand je ne comprend pas le bruit que j'ai entendu, je me cache en dessous des couvertures comme si c'était une barrière solide contre toute attaque. Si quelqu'un a peur en même temps que moi, je deviens hystérique. Je sens que je n'ai plus aucune protection et je suis terrifiée

Qu'est-ce que ça veut dire ces peurs enfantines à mon âge ? Je trouve ça particulier de ne pas avoir réussi à me débarrasser de peur qui terrifie les plus petits. Je ne dois certainement pas être la seule...

Je n'ai pas été couvée quand j'étais jeune. J'ai été laissé à moi-même très jeune et on a souvent ridiculisé mes peurs. Il était rare qu'une personne de confiance me rassurait.

Il serait surement temps de me rassurer moi-même l'enfant intérieur, avec douceur.

L'espoir

2010-05-08T00:32:00.006-04:00

Je me sens comme un ange déchu, un ange qu'on aurait oublié ici sur Terre lors du dernier rapatriement. J'ai épuisé la majorité de mes ressources. Mes ailes semble plus solide qu'avant oui, on ne peut plus me les arracher, mais elles commencent à être lourdes. J'ai du mal à m'envoler.

Pourtant je garde espoir. Espoir qu'on m'a mise sur cette terre pour des raisons bien évidente et que je dois grandir à travers ce que la vie m'envoie. Je me sens juste un peu trop grande là, j'ai le coeur d'une grand-maman, résignée mais rieur. J'ai le corps d'un arbre centenaire, j'ai mal de la tête au pied. J'ai l'âme bien remplie comme un gros coffre remplie de trésor d'hier.

J'ai juste soufflée 27 fois mes chandelles d'anniversaire.

Je sais que j'ai la force.

Je sais que le soleil va briller à nouveau.

Je sais que tout à une fin.

Je sais tout ça.

Le sourire aux lèvres, résignée, je continue de jouer la game de la vie. Les moments doux reviendront vers moi, je les dorlote bien...

Une semaine de marde !

2010-05-03T00:28:00.000-04:00

Une semaine comme il nous en arrive rarement ! Je viens de l'avoir et sérieusement TGIS (Thank God It Sunday).

Curieusement, j'ai accueilli ça avec sérénité. Cette après-midi en parlant avec une amie, je me suis rendu compte que je lui racontait et qu'entre deux j'avais des rires. Comme je lui ai dit, c'est tellement trop que ça en est hilarant. Bon rien de bien grave, personne de malade ou de mort. Le reste c'est de la taule, comme disait mon père.

Mais vous savez ce qui me saute au visage ? C'est que je pense que tout ces péripéties ne sont arrivé que pour le meilleur. J'ai un sentiment depuis le début de l'année que le vent va tourner. Que la tempête allait amener le superflue.

Je suis dans la tempête de pluie en pleine mer et moi j'suis toute nue les bras en l'air à sourire au ciel de cette grande marée. Moi et l'amoureux on a le navire solide, on en a vu d'autre et ensemble on se sent plus fort.

Main dans la main, on attends le soleil. En attendant on se créer des boules de lumière.

En image

2010-04-29T21:35:00.001-04:00

Découverte amusante !

2010-04-24T20:07:00.000-04:00

Je farfouille depuis déjà quelques temps sur le site www.poil.ca et aujourd'hui j'ai adoré un de leur post.
Je vous le partage...

C'est tout en son...
http://www.instantsfun.es/

Enjoy!

Chaque femme est un roman

2010-04-20T02:11:00.001-04:00

Pour LeDZ,

j'ai terminé Chaque femme est un roman de Alexandre Jardin. C'est du bonbon ! Différent de ce que à quoi je m'attendais dans la forme, mais purement Jardin. La prose toujours fleurit et la quête de la liberté à son maximum. On comprends d'où il vient et comment cette vision de l'amour de la femme et de ses relations avec les femmes, se sont formés.

Loin du Arlequin au niveau de la richesse du vocabulaire, Jardin est pour moi, une cacophonie délicieuse de romantisme et de fougue.J'aime me perdre dans ses fantasmes d'une vie sans limite,mais je comprends avec ce livre que sa vision utopique est parfois bien loin de sa réalité. Je garde en mémoire que bien qu'à l'état de fantasme, il a quand même grandit au travers chacun de ces livres et découvert que ses livres peuvent inspirer la réalité quotidienne.

J'en veux encore ! À quand un roman sur la Femme ultime de son existence : sa mère ?

Il faut que je relise Fanfan, c'est trop loin dans mon esprit pour faire certains liens nécessaire sur le rôle de son père. Belle famille ! (rires)

Mike Ryden

2010-04-18T01:45:00.003-04:00

Découverte artistique fabuleuse. Une image vaut mille mots ...

http://www.markryden.com/

Pour le voir peindre son merveilleux monde sordide voir ce vidéo sur youtube :

http://www.youtube.com/watch?v=dupxHaHx7rA&feature=player_embedded

Envjoy !

J'ai coché un autre voeux...

2010-04-13T20:20:00.000-04:00

Depuis que j'ai 15 ans, je me fais toujours une liste de 101 vœux. Je n'ai jamais réussi à réaliser tout les vœux d'une liste avant d'avoir envie d'en refaire une nouvelle plus actuelle. Parce que 101 vœux ça peut durer quelques années. Je crois que je suis rendue à ma 5 ou 6 ième. Je sais qu'en tout j'ai réalisé plus de 101 vœux, mais un de mes vœux c'est de réussir à accomplir tout les vœux de la liste. Donc je n'arrive jamais à cocher ce dernier vœux écrit et à réaliser.

Cette année, c'est étonnant le nombre de vœux que je biffe. Ça va du simplement vœux de faire une demande de bourse (parce que oui, moi je trouve ça chiant à remplir) à un voeux qui n'aurait pas pu avoir lieux il y a quelques années à cause de mon trouble sévère d'agoraphobie : prendre l'avion pour aller visiter mon papa en Alberta. Ça été magnifique, je vous ai raconté et montré un peu.

Aujourd'hui, je peux aussi en cocher un autre : être accepté à l'UdM dans un deuxième certificat. J'entre en septembre pour faire le certificat en Intervention auprès des jeunes : fondement et pratique. Mon certificat en psychologie sera en principe quasi terminé (à 2 ou 3 cours près).

À l'attaque des autres vœux. Je vais peut-être réussir à en finir une avant la fin de ma vie !

La fin de session approche et je suis encore comme toujours à la dernière minute. J'ai toujours pas compris le principe de discipline. (Je dois par contre avouer que je suis ''un peu'' moins à la dernière minute que d'habitude, donc y'a de l'espoir!)

Prochain voeux ? Qui sait peut-être enfin savoir mon groupe sanguin ...Personne ne me le donne jamais. Je vais l'exiger ! lol

Et je voudrais bien mettre une bouteille à la mer, mais c'est loin. Quelqu'un veut aller la porter ?

Je veux une belle bibliothèque. Il me faut juste des $$ ou quelqu'un qui se débarasse gentillement d'une belle affaire à tenir les livres :)

J'ai envie de danser dans mon salon ce soir, mais je dois plutôt canalyser cette énergie en activité intellectuelle pour remettre le dernier travail d'un de mes cours.

Focus ! Focus...

Jardin et ma fin de session

2010-04-01T21:22:00.000-04:00

Vous avez bien rejoins La Rousse, elle est présentement dans l'impossibilité de communiquer avec vous, pour cause de fin de session.

En attendant délectez-vous d'un bon Alexandre Jardin bien typique : Chaque femme est une roman. La Rousse ne s'en privera pas, car c'est ce qui la fait tenir bon entre deux travaux. (et la lecture de vos blogues).

Profitez du printemps !

For all the precious girl in the world

2010-03-22T02:25:00.000-04:00

Je suis franchement touché en plein cœur. La misère dépasse parfois les limites de ce qui est humainement acceptable.

On dit que le Bronx c'est la vie à la dure. Ce film l'a intensément prouvé. J'ose croire qu'il y a de plus belles histoires aussi. Celle de Clareece 'Precious' Jones est affreuse. Elle vous fait sombrer dans le désespoir en la race humaine. L'histoire de Precious est peut-être d'une cruauté inimaginable, mais elle, Precious, elle est grandiose.

Il y a de ces gens qui sont de grands enfants résilient qui devient de grandes personnes. Cette femme est l'une d'en elles.

Life is hard. Life is short. Life is painful. Life is rich. Life is....Precious

À voir.
Maria Carey, bien qu'elle est un petit rôle est excellente.

J'ai signé...

2010-03-17T20:11:00.001-04:00

Et vous ?

Il me semble qu'enfin on se lève pour collaborer à une image de société plus saine et humaine avec cette charte.

Papa, les rocheuses et Calgary

2010-03-12T21:33:00.001-05:00

La semaine dernière j'étais à Edmonton. Mon papa a profité de notre semaine de relâche pour nous accueillir chez lui en Alberta. Quelle semaine !!

Nous avons visité le West Edmonton Mall et toutes ses attractions. Un parc aquatique, une patinoire, un casino, un parc d'amusement avec manège digne des grands parc d'attraction. On a aussi visité leur aquarium et touché des raies ! Oui, oui, vous avez bien lu, il y avait un bassin avec des petites raies. C'était magique. Elle aime se faire toucher en plus. Elles n'en n'ont pas assez de se faire frotter le dos, elle se retourne même pour qu'on les grattouille un peu partout. J'ai trippé comme une gamine. C'est doux comme...du velours sous l'eau.

Vendredi nous sommes partis en direction de la réserve faunique de Banff, pour se rendre au Lack Louise. La route était longue. Cinq heures de route à travers l'Alberta nous a permis d'un peu mieux connaître le coin de pays de notre père. Des champs à perte de vu, avec du boeuf à profusion qui broute dans les champs. Dans ces mêmes champs, des pompes à pétrole !! Un peu bizarre à voir. Plus on approche de Calgary, plus les rocheuses sont visibles. On était surexcités comme des puces.

Calgary m'a fait rêver. Je suis tombé en amour avec cette belle ville vallonnée et son hôpital pour enfant sur le haut d'une colline. Elle est colorée comme pas une. On dirait une gros bloc de légo multicolore. Belle initiative pour les enfants malades. Mon coeur à fait un bon quand on a quitté la ville. Je veux y retourner...j'ai même penser y déménager. Une folie ? Qui sait ce qui m'attends là-bas. Peut-être un projet à moyen terme...

Et bien entendu, entrer dans les rocheuses est une expérience plus grand que nature. Aucune photo que je n'ai prise est à la hauteur du sentiment qui m'habitait quand j'y étais. C'est d'une beauté à couper le souffle. Ce n'était pas ma première expédition dans les rocheuses de l'ouest. Mon père habitait Whistler quand j'avais 15 ans et on a passé une été complète là-bas. Chacune des fois, j'ai été renversé par la beauté de ce paysage. Banff et Lack Louise sont des destinations très touristiques. Leur beauté n'est plus à prouver et vous avez du voir déjà des dizaines de photos.

Mon père nous a offert le luxe d'un Château Fairmont chambre avec vu sur le Lac. M-A-G-N-I-F-I-Q-U-E!

Même la vue à partir du bol de toilettes étaient renversante. On a fait du patin, marché, pris du soleil. Parce qu'il faisait tellement chaud. On a mangé, rencontré des gens d'un peu partout sur le globe, même des montréalais!

Ce voyage a été une chance inouïe, j'ai une milliers de petits souvenirs tous aussi grand les unes que les autres, mais ce qui à profondément marqué mon cœur d'enfant c'est mon père. Mon père que j'ai vu sous un autre jour. Il change, il s'assagit. Mon père n'a pas toujours été sage et présent. Doucement avec le temps son cœur de papa comprends bien des choses, dont le bonheur d'ouvrir son cœur à ses deux filles. Je l'ai regardé si souvent en me disant à quel point je le trouve beau, que je suis fière de lui. Je l'ai vu versé des larmes à notre départ. Je l'ai serré fort dans mes bras. Nous avons eu de belles discussions sur la route et autour de la table. J'ai eu le courage de lui avouer des secrets d'enfants...des inquiétudes et il m'a ouvert la porte de son cœur. Je suis profondément touchée. Mon père a fait des folleries assez malsaines, mais il a retenu de tout ça que ça coûte la peau du cul et que ça ne laisse aucun souvenir et aucune émotions, sinon que des regrets.

Doux papa, ton coeur qui vieillit se gonfle d'amour. Puisse la vie te garder près de nous encore plein d'années pour que nous puissions te tenir la main, t'aimer, te regarder et vivre intensément à tes côtés. Plus le temps passe et plus j'ai une folle envie d'aller te rejoindre dans ton Alberta chérie. Là où tu étais quand je suis née...

2010-03-10T01:16:00.003-05:00

J'y étais...
Je vous raconterai...

Je marcherai

2010-02-23T21:15:00.001-05:00

Je déteste marcher ; je préfère le vélo.

Par contre la cause vaut la peine que je ne fasse pas de chichi et que je mette de côté mes préférences.

Le 2 mai prochain, j'irai marcher pour joindre ma force et mon espoir à celles d'autres gens qui amasseront des dons pour Jeunesse, J'écoute.

Un petit cinq, un gros dix ? C'est rien pour nous, mais ça permet qu'il y est quelqu'un au bout du fil ou l'autre côté de l'écran quand un jeune écris ceci sur le forum de Jeunesse J'écoute :

« Je suis à nouveau victime de harcèlement et cela me rend fou… Je veux me sauver de tout le monde et me tuer. » (message réel affiché sur le site jeunessejecoute.ca).

Pour aider Jeunesse, J'écoute :

http://my.e2rm.com/personalPage.aspx?SID=2475840

Merci.

Je suis en beau...

2010-02-19T12:53:00.001-05:00

...TABARNACK !

Pourquoi ? Je ne le sais pas moi même. Enfin peut-être que oui, un peu inconsciemment et je sens que c'est à quelques poils d'émerger.

Attention au débordement !

J'en veux à personne, sinon qu'à moi-même. C'est dur de poser un regard sur sa vie et s'assumer les choix qu'on a fait dans le passé, alors qu'on ne pensait pas à l'avenir.

Je pense que je suis royalement dû pour une bonne virée entre filles ! En plus, je pars pour Edmonton le 1 mars, ça va me changer d'air et un gros calin de papa, va me faire le plus grand bien.

La rousse va aller voir si elle peut pas se rendre utile ailleurs dans son petit monde.

Respire...

Ah pis de la marde, j'ai le droit d'être en colère.

Le parent démocratique

2010-02-13T20:45:00.003-05:00

Petite anecdote. Il y a quelques jours, mon amoureux, ma sœur et moi avons placoté autour d'un bon repas et d'une bouteille de vin. On a parlé de mille et un sujets et évidement ma sœur et moi sommes toujours plus volubiles, d'autant plus quand nous sommes ensemble.

De sujet en sujet nous sommes aboutis sur le rôle de parent. Comme nous voulons des enfants, moi et mon amoureux avons déjà beaucoup parlé du sujet et j'ai entre autre exposé une notion que j'ai approfondis dans un de mes cours du développement de l'enfant. Il existe plusieurs types de parent. Il y a le parent ami, le parent ''couveur'', le parent décrocheur, le parent autoritaire et finalement le parent démocratique.

Ma sœur ayant trouvé le moment parfait pour nous sortir son humour cynique, finit sa gorgé de vin.

-Ouais j'aime ça. Le parent démocratique dit : ''Mon poussin moi et papa avons voté et tu sors les vidanges''

Elle dit qu'elle ne veut pas d'enfant, mais moi, je vous le dis en toute confidence, ma sœur serait une mère intelligente et aimante avec juste ce qu'il faut de mordant pour accompagné un enfant à être de ces êtres qui pensent, qui vivent intensément et qui sortent agréablement du lot.

L'engagement

2010-02-08T18:16:00.002-05:00

Tomber amoureux c'est une des choses le plus merveilleuse au monde. Du moins, pour moi, chaque fois que je suis tombé amoureuse j'ai cru comme si je n'avais jamais été blessée. Sauf pour mon amoureux actuel. Plusieurs mois avant ma rencontre avec lui, j'ai mis fin à une relation malsaine où la violence, la négligence et le non-sens étaient le pain quotidien.

Quand j'ai rencontré mon amoureux, j'étais dans un état pitoyable. J'étais à recoller bien des morceaux de moi, à faire du ménage dans toutes ses émotions refoulées et reprise celles que j'ai crié trop fort pour me défendre. J'ai dû me pardonner aussi. Oui, me pardonner d'avoir moi aussi été violente, même si c'était un comportement que j'utilisais pour me défendre ou pour prévenir. Mais avant tout, j'ai dû me pardonner d'être restée, de ne pas avoir eu suffisamment d'amour-propre et et la l'humilité d'assumer que je m'étais trompé.

Alors quand l'Amoureux est arrivé dans ma vie, j'étais retourné dans ma coquine d'huître. Plus question de laisser ma perle intérieure au grand jour. Je tenais ma coquille solidement et je ne voulais même pas qu'on me touche, ni physiquement, ni psychologiquement. Il a été patient, mais surtout constant. Il a appris à connaître mes blessures et ne jamais les utiliser contre moi. Il a su doucement me faire croire qu'effectivement, il ne souhaitait être nul part ailleurs. Il avait envie de prendre le temps qu'il faudrait. Il pouvait comprendre que j'avais des choses à régler. Des vieilles lettres d'amour restées ouvertes et sans réponse, des papillons intérieurs désabusés, la peau qui me brûlait à chaque contact. Il a été là, jusqu'au jour où, mon meilleur ami, m'a demandé si j'avais le droit de m'accorder un vrai bonheur sans me sentir menacé, coupable ou imposteur. Il le savait que cet homme c'était le mien.

Aujourd'hui, nous ne comptons plus les mois, nous savons qu'il y a des milliers d'heures et des centaines de nuits qui nous séparent de notre première fougue. Notre amour est doux, notre amour est douillet et remplie de patience et de compassion. On se tend la main comme des meilleurs amis, on s'aime comme des amants nouveaux bien plus souvent que le retour de la pleine lune. On se chamaille comme frères et sœurs. On s'énerve à nos heures, mais jamais très sérieusement. On est deux être de terre, casanier et aimant les bonnes bouffe. On aime s'obstiner sur des sujets pas important et rire comme des adolescents. On a eu quelques discussions sérieuses moins intéressantes, mais qui se toujours transformées en constat constructifs qui nous a fait avancer. On envisage, encore après près de 4 ans, de vivre vieux ensemble. On se sait capable d'aimer l'autre d'une façon qui lui est particulière. On veut créer la vie et la tenir dans nos bras. On veut dire devant le monde entier à quel point il est bon de trouver sa moitié. On veut le célébrer, on veut le vivre.

Je me rends compte aujourd'hui de l'importance de cette décision. De la profondeur de cet engagement. D'aimer assez pour être capable de se dire quand on s'égare. S'aimer assez pour dire, chéri j'ai faim d'un autre corps parfois, mais je t'aime tant. J'ai peur de te perdre, mais parfois je m'imagine dans de nouveau bras l'histoire d'une nuit. Je veux un enfant de toi, mais Dieu que parfois, cet intensité qui fait de moi la femme de feu que tu connais est dure à contenir...Mais je t'aime mon amour. Je ne pourrai jamais te trahir sans trahir mes rêves les plus doux. Te blesser sera me mentir et me bluffer moi-même. Tu as mis avec confiance ton cœur entre mes mains, je vais honorer ce privilège. Quand l'amour y est, la vie nous transporte à travers de montagnes russes d'émotions. La vie à deux, l'engagement mutuel d'un amour sain et vrai, c'est tracer les souvenirs d'une vie, mais aussi accepter de traverser les moments qui seront douloureux au travers deux vies.

J'aime profondément un homme, le mien.

Pour une fois dans ma vie, j'ai accepté de : m'engager envers quelqu'un et d'aimer du mieux que mon âme le peux.

S'inspirer de...

2010-02-04T22:15:00.000-05:00

Je pense avoir trouvé un outil puissant contre ma maladie (la procrastination maligne) ...

Avoir des modèles !

L'inspiration, pour moi, est souvent une grande source de motivation. Alors je vais ouvrir grand les yeux. J'ai déjà une belle source de motivation pour bouger mon derrière ( la belle banane) et je vois que ça fonctionne. Alors il y a plein de gens dans ce monde qui accomplissent des choses et desquels je pourrais m'inspirer.

Y a-t-il parmis vous, lecteur(ice) s, un(e) étudiant(e) assidu ? J'ai besoin d'aide. J'ai besoin de savoir comment vous organiser votre emploi du temps. Comment vous gérer vos priorités. Quand vous avez pas le goûts vous faites quoi ? C'est quoi votre mantra de motivation (?) . Est-ce que j'ai besoin d'une partner d'étude aussi ?!!

Je me sens un puissance pour poursuivre ma quête de 2010 ...en attendant j'ai tout les muscles du corps qui se réveillent. Osti j'suis rackée !

La discipline

2010-02-03T00:06:00.001-05:00

J'apprends, doucement, mais surement ! Je me rends compte des bienfaits de certaines choses que je fais avec discipline. Par exemple, aller à la piscine. Je n'ai pas toujours le goût, mais chaque fois que j'en sors je suis heureuse et en plus, fière de moi. À suivre dans les prochains mois...

Là mon problème majeur c'est avec les cours. Il faut que je trouve le moyen d'entrevoir le défi de la même façon. Comme je suis aux études à distance pour encore quelques mois, je n'ai pas le choix. Je dois aller au-delà de ma nonchalance, au delà du ''ah je le ferai demain'' . Qu'est-ce que je dois comprendre ? Il me semble que logiquement, je sais que mieux vaut en faire un peu tout les jours , que de se ramasser avec une charge de travaille trop lourde en fin de session. Oui c'est logique...mais n'analyse pas ça de cette façon faut croire.

Je cherche ce qui se cache sous cette procrastination monstre...je cherche. Je finirai par trouver.

Demain je dors dans un tout nouveau lit ! Youppiiiiiiiiiiiiiiii j'en bave juste d'y penser.